No me toquen mi hueso
El mundo se divide entre los que apenas llega el delivery agarran las empanadas que ellos pidieron (se ponen todas “las suyas” en el plato como si fueran perros) y los que van viendo sobre la marcha, probando un poco de todo, sin preocuparse por quién pidió cada una. Yo soy de los segundos y siento un profundo rechazo por lo vulgares y angurrientos que son los integrantes del bando opuesto.
2009
17
Nov
- Publicado por La peleadora a las 05:05 pm
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Pri!!!
jajaja
jajaja, yo hago lo primero!
Ay, soy vulgar =S
Y recontra angurrienta con la comida
Wow…top 5? pri?top ten? ja
Yo soy de las q sirve a todos por igual… así no hay peleas de quien se comió mas de jamón y queso o de q las de verdura no le gustan a alguien… después el trueque q se arme no me incumbe
Me uno al sentimiento. Si pudiera no los dejaría comer.
También odio a los que comen rápido y me dejan sin nada porque yo como despacito!
Yo tengo mis motivos. Todos se hacen los exóticos cuando piden y yo pido “tresdepollo”, o alguna otra pero de las comunes, y si alguno me saca alguna cagué fuego.
Tampoco entiendo bien los que anotan o piden exactamente lo que alguien les dice. Tipo, hay 5 amigos y dicen
“Yooo una de queso, una de pollo y 2 de roquefort”
Por amor de dios. Ni que tuvieran 5 años. Pedí un póco de todo y después vemos.
Yo soy de los segundos, no conocés a mis amigos!!! jaja
los que se agarran “sus” empanadas, cómo hacen con el helado?
Los primeros suelen exigir que todos paguen exactamente los $7,48 que corresponden. Y normalmente NO es el que paga para que después le devuelvan la plata. En un 81% de los casos, suele ir con un “billete grande”, de cincuenta o cien, y no puede pagar porque no hay para darle cambio.
Los conozco.
Top ten.
Yo soy una fanática del orden en los pedidos.
Como nunca me abalanzo cuando llega el delivery, odio tener que quedarme con lo que otro no atacó. Si tengo ganas de sashimi, que me los coman los que no los pidieron me pone de mal humor.
Igualmente quiero agregar que “no preocuparse por quién pidió qué” también denota una falta total de consideración por el gusto y preferencia de los que sí pidieron pensando en sus gustos… Si yo pedí de jamón y queso, por qué tengo que comerme las de roquefort??!!! Porque sobraron?? O porque algún desconsiderado se comió las mías??!!
Gonz@lo
Lo tipee y lo saqué porque era para otro “El mundo se divide”!!
Los vulgares, hacen eso.. y los muy vulgares (abundan) comen la/s empanada/s de aquel que no comió todas (porque come como pajarito) al grito de : ¿me das la tuya?
No che, Y por que no piden 6 de verdura y 6 de pollo y listo? Con eso de un poco de todo tambien me complican porque, por ejemplo, el roquefort no me gusta, o sea, de eso no de gusta el 50%
Pensé que mi reloj estaba mal y que llegaba tardísimo a clases.. pero son las 16.19, no las 17.19 como indica el blog..
Totalmente, es cuestión de consideración, no de precio. Me da lo mismo lo que pague cada uno. Salvo cuando se trata de alguna comida común, en cuyo caso, no me importa demasiado.
no me busquen hasta el próximo post. : (
Yo siempre llevo bastante cambio en la billetera.
La cara del portador del billete de cien cuando le digo: -Dejá, dame, yo te cambio…es IM PA GA BLE y no me la pierto por nada del mundo. Es como un chico que lo encontrás haciendo una travesura!
peor de todas:
PORQUE SON SOLO EMPANADAS! SON 10 PESOS! NO ES LA DECISION DE TU VIDA! POR AMOR DE DIOS! COME CUALQUIERA Y CHARLA! SI LA IDEA ERA COMER NO HUBIESEMOS PEDIDO EMPANADAS DE MIERDA SINO UN CERDO BRASEADO CON BATATAS CARAMELIZADAS Y CROCANTE DE ALMENDRAS!
A mi me enferma la gente limitada con las comidas. Y no te digo limitados porque no comen sushi o comida tailandesa o cucarachas fritas. Te digo limitados de los que sólo comen papa fritas y hamburguesas. Y tengo casos eh, casos cercanos.
Uno de mis mejores amigos sólo va a pizzerías, y sólo pide pizza de muzarela. No le digas de agregarle jamón, aunque sea un morrón. No hay chances. Ah, y la empanada sólo de queso.
Es mi amigo pero a la vez es un tarado, no lo soporto. No puedo creer que sea tan cerrado en esas cosas. Por algo lo dejó la novia, sólo comían en tenedores libres chinos…
Carolina, el blog de cocina!
En esos grupos tambien piden la cantidad EXACTA de empanadas, aunque sean 11, o 14 empanadas. Loco, pedi una docena o docena-y-media y con el surtido que te encargaron. Si no se vuelve una lista de locos: una de atun, una de queso sin aceituna, una de jamon pero sin queso… eso si, si llega UNA empanada equivocada, arde Troya!
A mi me gustan todas. Las primeras veces llegaban las empanadas, los otros se desesperaban y, no solo me quedaba con los tipos que nadie comía (para que cuernos las pedían?) sino que adelgazaba porque esos turros eran unos angurrientosy me dejaban las migas. Juro que comian con una empanada en cada mano. Ahora, cuando llegan las susodichas, a sopapo partido me hago de las que quiero comer, no por tipo pero sí por cantidad. No me quedo más con hambre. Si me hace vulgar, lo soy. Y si me hace Irma tambiennnnn !!!!
También están los que dicen “a mi pedime 4″ y se comen 9.
Ja! Sí, a los que se hacen los light y después son unos angurrientos, hay que matarlos.
por eso nunca me sumo a los pedidos comunitarios, odio comer lo que no pedí, soy mañosa y que!
Ese es mi marido JvJ!!! el turro se pide cinco de pollo (que yo las odio), y despues se como dos y sigue con las que pidieron los demas…
Si, esos que piden 4 y se comen 9 son el problema de los primeros.
Claro! Hay que pedir de mas. Yo miro alrededor y digo “pedi 3 docenas”. Hay gente que pide 17, todas anotadas tipo 4 de pollo, 3 de queso.
Les falta pedir 2,5 empanadas para no pasarse.
el problema que para pedir “extra” hay que pagar mas…y nadie quiere poner más para que los que quedaron con diente agarren lo que hay…
Sí, preguntar de qué quieren y cuanto van a comer te da una noción. Y redondeás para arriba, contando las 9 del angurriendo y listo.
Está bien anotar y con las que faltan para redondear hay que pedir alguna clásica que le gusta a cualquiera y listo.
No falta el que cuando se dice: pidamos 3 docenas…salta y dice: pero si yo como solo 2…y ahí todos se dividen y pasa lo mismo. O se deciden 2 sabores del gusto popular, o simplemente cada uno va a comprar lo suyo. De otra manera no se puede..cada uno va a seguir pidiendo lo que quiere, y siempre va a existir un vivo que agarre de lo que pidió fulano porque resultó que la de mariscos no le gustó!
Uy! Me hace acordar a cuando iba a la facultad y tenías las monedas contadas. Un compañero nuestro hacía eso, se comía todas las empanadas que podía y cuando había que pagar se hacía el idiota, decía pagame que después te doy y todo así.
Y cuando se pide helado? Que siempre alguno sale con “pedí de pistacchio” o “super sambayón con dulce de leche”. Ahí no te queda otra que pedir de a cuartos, y que cada uno lo defina, sinó es un asco.
Lo peor es que un día, cualquiera de esos llega a presidente…
Pero Alessandra, cuanto podes pagar “de mas” por las empanadas? 5 pe?! Es muy rata eso de protestar por 1 empanada… jaja
Cuando pedís helado pasa igual. Si hay más de cinco personas y a alguien se le ocurre pedir un kilo, es imposible ponerse de acuerdo con los sabores. En lugar de (ponele) pedir dulce de leche, chocolate, frutilla y crema (gustos clásicos para que todos tomemos), siempre vas a tener al que quiere kinoto al whisky y a la que quiere tiramisú. Si sugerís pedir un cuarto para cada uno, ahí saltan los otros, los que dicen que es un montón, que ellos no comen tanto y después se sirven tres veces o comen directo del pote.
Ah, si lograste pedir un kilo y viene un sabor que ellos eligieron, se lo sirven todo.
JVJ, juro que no leí tu comentario!!
Este post me hizo acordar al empanadero de la calle Eugenio Garzon de Cordoba. Como estaba abierto hasta las 3 de la manana, viviamos pidiendo empanadas arabes ahi cada vez que teniamos una noche de entrega. Si hay algun cordobes/a aca, por ahi conoce. El local, es un puerta nomas… (y medio mugriento)
Yo hago el pedido. Cuantas querés? De que querés?. Y más o menos pido las cantidades redondeando y siempre de más. Y no anoto un carajo. Pago yo, que mierda!
Peor aun que los angurrientos, son mis compañeros de trabajo, que cuando compramos algo para comer, nunca tienen un mango para poner, dicen que no van a comer nada, y despues vienen y se morfan lo que pagamos los demas. me dan ganas de agarrarles los dedos con una abrochadora, pa que aprendan. tuve grandes peloteras por este motivo.
Ah, con anotar yo me refería a anotar los gustos antes de llamar, porque me vuela la cabeza los que llaman primero y despues preguntan uno por uno. Es muy desconsiderado. No a anotar para luego dividir.
Pero Alessandra, pagar más? A mí jamás me pasó que alguien no quiera pagar un par de empanadas más! Con quién te juntás? Son muy amarretes!
Ileana me parece que la cuestión no pasa por pagar de más, hay gente que siente que estás vulnerando su dignidad si comés media empanada más que la que pagaste. A mi me estresan tanto los angurrientos ventajeros como los que se atragantan para denunciar que tal se comió una de humita que no había pedido, que en definitiva son las dos caras de la misma moneda, son el mismo bando. Como diría mi viejo, que no se llama Orlando pero podría, “el ladrón cree que todos son de su condición”.
Por eso cuando hacen pedidos comunitarios en mi trabajo y hay alguna de estas ratas presentes, yo me invento una dieta y pido otra cosa por mi cuenta.
Pero a mí no me molesta que coman “LAS MIAS”, me chupa un huevo, son empanadas de mierda por amor de dios, no chocolates vasalissa
Igual, también detesto a los que miran el ticket del restaurante para ver qué comió cada uno y dejan SU PARTE. La frase “SU PARTE” me enloquece.
Yo siempre divido entre la cantidad de gente que es. Si alguien tomó solo un café o una coca, que no rompa las pelotas y no pague nada, o deje la propina o haga lo que se le cante!
Yo como 3 o 4 sabores. Pero odio las de humita, y que no se coman mis gustos y me dejen la de humita porque se arma quilombo. Y también me gusta pedir a elección. No como mi novio que cuando hace el pedido es “6 de carne y 6 de JyQ”. Pará! Yo quiero de pollo y de verdura también. No me jodan con la comida!
Lo del restaurant se pone complicado cuando uno pide una ensalada y el otro se tomo 18 botellas de vino. Depende del grupo. Deje de salir con un grupo (que eran insportables, aparte) porque terminaba pagando fortunas por un agua mineral.
A mi eso no me molesta, y si me acuerdo lo consulto, porque me da cosa hacer pagar de mas por antojos mios.
Lo que NO hago es acapararme mis gustos angurrientamente cuando llega el pedido. Y si, a veces me cagan y se comen las mías. Porque eran mías! Comete vos la humita de mierda, para qué las pediste!?
Pero también me molesta la gente problemática que ya comió o no queire comer. Yo soy como Ricardo Fort, milanesa y ensalada sin papa y huevo para todos y que se callen.
a mi me da lo mismo todo. Lo que si, una vez que algo ya esta en mi plato, ni se te ocurra meter mano porque te la corto con una sierra. Me pone LOCO que metan tenedor tipo “pruebo un cachito, si?”. Y no es una cosa de amarrete (o si, pero muy enroscada), porque yo te invito lo que quieras, te doy plata para que te pidas diez platos si queres, pero lo que tengo en MI plato no lo toques nunca. Y tampoco es que me da asco la baba ajena, es otra cosa.
No comparto. Si yo pedi comer 4 empandas, quiero comer las 4 empanadas de los sabores que yo elegí. DETESTO cuando uno pide 2 y despues se comen las mias, y no es por no pagarlas, porque siempre se divide por el total y se redondea en la propina…
Pero si quiero 2 de jamon y quedo 2 de carne, Detesto que porque alguien no presto atención yo tenga que comer una de choclo o de roquefort. Guacale.
Me pone muy mal cuando salgo con un grupo grande y alguno empieza a protestar y mandar el plato de vuelta a la cocina y joder al mozo. Onda, deja quieto! comelo y chau! en todo caso no vuelvas mas… pero se queda ahi con cara de cordero degollado diciendo “ustedes coman, ya me traen el mio, no imporrrrrta”…
Pero da igual! A quién le importa! Son empanadas.
Otra gente que me enloquece es la que medita mucho antes de comprar un helado y pide probar gustos. NO TE ESTAS COMPRANDO UNA CASA! PEDI CUALQUIERA1 SI NO TE GUSTA JODETE; OTRO DIA COMES OTRO! NO ES LA DECISION DE TU VIDAAAAAAAAAAA ES UN HELADO! ME VUELVO LOCA!
A mi más violenta que la escena de la “parte”, que me resulta violenta, me resulta tener que explicar por qué hay que dejar propina y que ésta, es decir la propina, debe estar en relación con lo que se consumió. Frases del tipo: “Pará che, está bien así; $20 es un montón de guita”; cuando acabás de gastarte $600 entre 7 energúmenos/as me provoca indigestión.
Siempre hay que pedir de dulce de leche. O una variante de dulce de leche…
Un recuerdo muy viejo que tengo es ir a comer afuera con un amiguito y sus tios. El tio, para “hacerla sencilla”, pidio para los chicos milanesaconpapafritas, sin preguntar nada. La puta madre.
Cuando hay mucha gente, pienso es mejor pedir un poco de todo, pero si somos pocos no me rompan las pelotas… yo quiero dos de queso y cebolla y dos de pollo y no quiero que ningun boludo me las muerda porque no sabe los codigos de las empanadas. Creo que hay una relacion entre estos dos tipos de personas y los que salen afuera a comer y comen tranquilo lo que pidieron y los que quieren comer un poquito de todo lo que pidieron los demas. Si habria un plato que serian mini porciones de todo, ese seria su plato. Hay algo con el picoteo, el saber que tenes repertorio para elegir a qué hecharle un mordisco a continuacion.
Saludos!
jajaja!!! Bueno, tranquila…, no te enojes… (odio que me digan eso!!!! No estoy enojada!Idiotas!)
Cuando pido empanadas para muchos, no consulto qué pedir, pido las clásicas, carne, jamón y queso, humita, alguna caprese, pollo, punto. Me trulan los nervios los que saltan “ay no, a mi pedime 2 de verdura y 1 de atún y preguntá si aceptan vales de comida” y cuando llega el pedido, no importa que manoseen todas las empanadas, ellos buscan sus tres empanadas de mierda. Raros, despreciables, enfermos miserables del orto, merecen que a la salida los muela a palos una patota y les roben todos los luncheon tickets.
Acá en Chilito la gente es amarrete, nadie quiere pagar de más…por lo general se van corriendo antes de dejar la propina (hablo de los chicos de la oficina) son de lo peor!
Antes, cuando vivía en Paraguay, siempre pagábamos partes iguales, o invitaba uno al resto y así la invitación iba rotando…pero desde que llegué acá, no se si por la época de Universidad, o porque a mis compañeros les pagan demasiado poco….pero nadie te pone un peso de más, son horribles!
Claro!! La pizza no es mitad jamón, mitad napolitana, un cuarto sin orégano y el otro con aceitunas!!! Es una pizza!! U-na pi-zza!!
por todo eso odio las comidas comunitarias, nadie nunca se pone de acuerdo.
aunque a veces es inevitable, no se le puede esquivar
pero me siento rodeada de una jauria de perros hambrientos gruñendose entre si mientras sostienen la empanada o el sambuche, o lo que sea que hayan pedido, contra el pecho,mientras se miran entre si con desconfianza.
ajajajaj cierto, con el helado también. Te mandan, ay no, yo de dulce de leche no quiero, yo quiero tramontana con pasas. ¿Qué? tenemos todos que comer tu mierda de helado? comé dulce de leche y cuando te pidas un vasito en Tucán te pedis lo que quieras, grasa.
53) era sin remolacha, no sin papa
Y sin cebolla.
PAREN !! PAREN ¿Cuántas te comiste ya vos GORDO? vos pediste 3 de carne picante y ya vas por la séptima ! SEGURIDAAAAAAAAAAD !
69) sabia que algo me faltaba, te juro. Y a ver si sabes cuantas eran (yo lo se).
jajajajjaja “Yo soy como Ricardo Fort, milanesa y ensalada sin papa y huevo para todos y que se callen.” (fatality)
Yo voy picoteando si es en grupo, pero sí me pasa, en casa pedir de verduras y que mi novio se coma una por error y me ponga cara de “puaj”. No me gusta no saber cuáles son cuáles.
¿Quién pidió frutilla al agua? yo quería maracuyá con batata, ufa ! ¿trajeron cucuruchos? guarden, peren, no se los coman todos ! ¿puedo probar del tuyo?
acá todas las empanadas tienen formas diferentes, justamente para que no se manoseen…algo es algo
tengo un amigo que por ej
se pide empanadas ponele 2 docenas a digamos 30 pesos
mas dos cocas
el quiere pagar sus empanadas pero
NO YO LA COCA NO PAGO PORQUE NO TOMO
o sino, che no te traes una coca de la heladera
rta: NO YO NO TRAIGO COCA SI YO NO TOMO
DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
algunos amigos……
6 ensaladas completas sin cebolla y sin remolacha. BASSTA. Cuanto tengo hambre me pongo de moooy mal humor.
me tocás mi plato y te pongo una piña.
no se puede compartir nada con caprichosos, egoístas, avaros, consentidos, hincha pelotas.
joey doesn´t share food!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ah, si, los primeros son los mismos que cuando consiguen trabajo en una estación de servicio no te dejan bajar del auto cuando te cargan nafta.
Lo que nunca entendi es como mi novio pone cara de hambre subsahariano cuando le saco UNA papa frita. Le pido, “me das una?” y pone una cara que parece que le hubiera pedido que donara un riñon.
Nicolas ¿eso es un amigo? qué podés compartir de agradable en la vida con una persona así? no entiendo.
Sofia G, de Genia
En mi trabajo anterior pasaba que los viernes ibamos al happy hour en el Kansas de Acassuso. Arrancábamos siendo 20 y las personas que se iban, dejaban supuestamente el dinero por lo que habían tomado (tragos y tapas). Pero las veces que me quedé hasta casi las 3 de la mañana pasó que éramos 5 personas pedíamos la cuenta y faltaban siempre un promedio mayor a 100 pesos.
Entiendo que tocar la comida del plato ajeno es de mala educación. A mí me saca de quicio. Si me tocás la comida no como más, podés comerte hasta los cubiertos. Me saca.
creeme que a veces me lo pregunto.. pero es buena persona
todos tenemos cosas que a los demas le molestan
queselevace
Nono, si queres comer papas fritas pedite las tuyas, yo te las pago pero NO TOQUES MIS PAPAS.
Jajaja, gracias Liu! Pero más bien G de Goma! Me sé las frases de Ricardo Fort!! Iré al infierno.
Yo generalmente tiro los que quisiera que pidieran, y después veo. A veces pido tres tipos distintos, de los cuales pruebo uno, y después agarro de lo otro. Qué sé yo, es igual, ni siquiera me gustan tanto.
¡Chocolates Vasalissa! El otro día me volví loca tratando de acordarme del nombre y no me salía.
paren las rotativas
QUIERO LAS FRASES DE RICARDO FORT!!!!
Si querés te paso papas a TU plato pero no metas ni los garfios ni el tenedor en MI plato porque está todo mal. Es antihigiénico y de mal gusto. PUNTO.
Bien Pata, vamos juntando gente.
Ileana, estoy seguro que tu novio con mucho gusto te regalaria una fuente con mil papafritas. Es una cosa normal. Otra cosa es que de prepo vos le quieras sacar una papafrita que el YA tiene en SU plato, y que no fue pensada para vos. Es muy diferente.
mis papas son sagradas, saca la mano de ahi
las cuentas en los restaurantes, la propina correcta, cómo llamar al mozo. .. todas peleas de gente que dice querer pasarla bien pero no para de recordar “lo innecesario” del gasto… niños!, acaso no saben que hay cosas que no tienen precio?
Jamás pido helado cuando vienen visitas. No soporto ver la cara de seis pelotudos diciendome que no comen tal gusto X y midiendo si serviste las compoteras simétricamente.
Llamá y pedite un cuarto de maracuyá y mousse de albahaca pero a mi no jodas! Si querés hay torta.
yo iba a almorzar mucho con una amiga y previsor le preguntaba mil veces, que queres? que te pido? elegi lo que mas quieras. No, no, no tengo apetito, gracias. Bue, no pasaban 5′ de que me servian mi plato que empezaba con “ay, se me antoja un poquito de tu arroz”. Me cagaba el dia.
Es un decir. No es que sepa frases de él!!! Lo juro.
Ja,ja,ja,aja esta vez me tocó estar del lado de los “malos” Con mi marinovio, como dice mi mamá, pedimos 9 empanadas: 4 para mi y 5 para él. No importa si salen lo mismo que una docena. Apenas llegan cada uno se separa su parte y guay si alguno le come la del otro! No se porque somo asi. Con la plata, las cosas no pasa nada pero con la comida si. Con eso no se jode.
ja,ja,aj,
Caro: Adhiero, esa gente es la que defino como ”culo con rosca”. Es el mismo tipo de gente que en el bondi/tren/micro, etc. va rotando de asiento en asiento como si fuera a encontrar su lugar en el mundo en un viaje pedorro, la que se mete al río/mar/pileta y el agua iempre le parece 2 grados más fría o más caliente de lo que su cabecita fantasiosa esperaba, la que recién ingresada a un bar, restaurant, etc. asume que no sirven lo que le gusta, sin siquiera haber husmeado la carta, son Nostradamus gastronómicos, que para peor siempre terminan pidiendo pollo.
culo con rosca, me mató
yo lo conocia como “culo con arandela”, sera lo mismo?
Cuando vivía en Tuc tenia una amiga q vivía a dieta, cierta vez, después de rendir, invito a todas mis amigas a casa a comer “wok de verduras”, repetí 200 veces eso y pregunté si alguien quería comer otra cosa y todas estuvieron de acuerdo…cuando serví, la chica de la dieta puso cara de quien se sirve moco “ay brócoli que asco! y esto q es? zapallo? ay no q me da arcadas…y estas cosas larguitas? parecen gusanitos!(brotes de soja) no tenes ketchup o mayonesa? así no se puede comer…” de mas esta decir q fue expulsada de departamento y no le hablamos durante una semana…la gente que hace historias con la comida me revienta, cuantos años tenés? 5???
Yo tenía una “amiga” q decía “a mi no me pidas, me estoy cuidando, me tomo una sopa instantanea”, pedíamos 1 docena y se comía como 6, los demás nos moríamos de hambre, forra!
Ja,ja,ja, tengo mis problemas con la comida y si, efectivamente, el el colectivo no tanto pero en el tren soy capaz de recorrerme 3/4 partes del mismo hasta encontrar un asiento que me guste. Hoy me estoy diviertiendo a lo loco
Belén, lo que ella estaba cuidando era su presupuesto, ajajajajajaj
Este comentario NO es irónico. Tenés razón. Toda la vida como una boluda preguntando “¿Vos cuántas querés? ¿De qué gusto? Tomá, leé, yo anoto.” La tensión de hacer el pedido exacto, el tiempo perdido tratando de dilucidar qué hay adentro de cada empanada, la angustia cuando faltan o sobran, la culpa cuando mordés una empanada de otro. No vale la pena. ¿Cómo no me di cuenta antes? Gracias. En serio.
Yo también tenia de esas amigas, siempre lo mismo, no van a comer nada pero despues meten sus garfios en MI plato. Cuando ya la conocía bien directamente le decia “mirá, te pido una ensalada con una milanesa y vos despues areglate con ella, ya te conozco”.
Pero es comida. Nada más. De última, volvés a pedir y listo. Es delivery!
Roxana, pero si te están invitando a un lugar donde se va a cocinar algo q no te gusta avisas no? por q yo a la mina le ofrecí hacerle una hamburguesa y ella dijo “ay no yo quiero comer lo mismo…as mi me gusta” y después se mando esa escenita…deja de joder…me acuerdo y me dan ganas de matarla mira… Aparte era re trucha, vivía a dieta pero nunca bajaba un kilo, se desmayaba del hambre en clase pero después salia y se comía un bolsa de chizitos y 6 medialunas con un litro de coca…anda!
Es lo que yo digo. SON EMPANADAS! EMPANADAS! POR AMOR DE JESUS, NO HAY NADA MAS BARATO Y RAPIDO PARA PEDIR! ¿Qué necesidad hay de ser desagradable arrastrando tus cinco empanadotas a tu plato? Vulgares!! HORRIBLES!
Encima esto lo descubrí de grande, porque jamás me había pasado. Hasta que me puse en pareja, conocí otra gente, y me quedé boquiabierta. Encima se pelean por mierdas de empanatta o lugares ruines como ese. ¡Cometelas todas, querido! Yo esos airbags de masa no los quiero ni de humita ni de carne!
Yo les doy a decir dos cosas.
1. A los hombres no les gusta que saques comida de su plato. Mi marido siempre come postre y yo no. Y yo siempre lo quiero probar y siempre me traba la cuchara. Vulgarísimo.
2. A los hombres no les gusta compartir platos. Sudan, se ponen nerviosos, como cuando comés algo adelante de un perro y no sabe si le vas a dar o no.
Che y de la gente q abre las empanadas de carne y les saca ingredientes como las aceitunas, las pasas o el huevo por q no le gustan? me matan…
yo soy mujer y tampoco me gusta, debo tener alga la testosterona.
ALTA quise poner
Que bueno que lo entiendas y lo expreses, CA.
En una época abría las empanadas!!!! ja,ja,ja,ja Por lo menos eso no lo hago más…en algunos platos separo el huevo pero no hago nada más. En serio
A los hombres lo desespera que quieras comer una cucharita del postre. Eso es estrictamente tan cierto como inentendible para mi (no tengo problemas en compartir postres)
¿nos juntamos un día a comer empanadas?
así nos sacamos las caretas
una vez fui a cenar con una compañera de trabajo. Yo tomé cerveza y comi una mini pizza, ella coca y pasta (ponele). Cuando pedimos la cuenta la descuartizó, y calculó exactamente cuanto tenía que pagar ella y cuanto yo. Increíble. No lo podía creer!! Ponele que lo mio eran 33,90 y ella 27,80. Sacó 20, después 5, después 2, después juntó las monedas hasta llegar a los 0,80, y me miró y me dijo: Cuánto dejamos de propina?. Yo saque $100 le pague a la moza, y le dejé de propina la mugre pila de billetes qeu ella había juntado diciendo: yo invito, vos dejás la propina (y pensando: “amistad fallida, nunca más salgo con esta energúmena”)
Tu marido tambien hace eso?! Mi novio me da, no tiene problema, pero tengo que hacerlo con cuidado… no puedo “pescar” algo de su plato. Tengo que decirle despacito “que tal esta? es picante?” asi, hasta que EL me dice “servite”. Ahi si convida, pero si le saco una papafrita… desfallece del hambre.
Es que el postre es perfecto así tal cual viene, con la cantidad exacta que quiero comer de él. El postre sin esa cucharadita deja de ser el postre que me imaginaba, que me compré y que deseaba comer.
En fin, si quieren comer postre, pidanse uno.
odiola gente que gasta el cambio. Van gastando los billetitos uno a uno y se guardan los billetes “grandes”. Como si de eso dependiera la riqueza. Pavotes! dilapiden todo como hago yo!!!!!!!
Gato, yo comparto postres con mi novio. Pero los dos sabemos que vamos a compartir… por suerte no le gustan mucho los dulces, asi que no sufre cuando yo como.
Es verdad el último comentario (111) de La Peleadora. NO me gusta que me saquen la comida del plato, y mucho menos que intenten probar lo que estoy cocinando (ODIO ESO!!!!!). Mi novia comete estos 2 errores frecuentemente y me enojo mucho.
Típico diálogo:
Novia: – no quiero nada, me tomo un agua mineral….
Novio: – seguro?, te pido lo que quieras….
Novia: – sí
(pasan 10 minutos y llega el pedido),
Novia: – me dejás probar tú comida…
(novio muere de infarto masivo de miocardio al calentarse por enésima vez)
FINAL ALTERNATIVO: (novia es asesinada con premeditación y alevosía)
111) es asi. Igual hay flexibilidad en algunas cosas. Por ejemplo, podemos ACORDAR perdir dos platos especificos y EN LA MITAD, cambiar. Pero tiene que estar arreglado de antemano, si no ni en pedo.
Con la comida no se jode!!! No importa si es sushi o empanadas. Yo pago lo que sea pero si tengo antojo de comer algo, QUIERO ESO y punto. Comparto con los que dicen “por qué me tengo que bancar lo que no me gusta”…para mi es desconsiderado al que le da lo mismo comer cualquier cosa y jode al que si tiene preferencias…si te da lo mismo come lo que sobra y no jodas. Son caprichos, sí…pero si no les importa la comida, no hinchen.
CAPITAN DELETE
típico de mujer con trastorno alimenticio obsesionada con adelgazar.
y en caso de compartir, nada de poner los platos en el centro y andar picoteando. Eso es un cachivache. Come tu mitad, como una persona civilizada, y despues hacemos enroque.
126:
listo, ahora solo falta qeu digas: “la libertad de uno termina donde empieza la libertad del otro”. deciiiiilo daaaaale!!
Como me rio con los comentarios!!! La verdad es despues de darse cuenta lo q hace la gente para no pagar una empanada de mas, dan ganas de vivir como Tom Hanks y la pelota de Voley. Es un asco q te prueben la comida, pero mas asco me dan los amarretes, todavia me acuerdo de una q fuimos a un cumpleaños de una mina a un resto, obvio q cada uno pagaba lo suyo y cuando se junto la plata faltaba mas de la mitad!! Q haces??!! Le apuntas con un arma para paguen??!! Q gente asquerosa!
Concuerdo plenamente, pero me gustaría hacer dos comentarios:
Sacar comida de otro plato es tan vulgar como olfatearla.
De no haber sido por el título del post habría imaginado que LP estaría en el primer bando! Es más, me veo un post igual de rabioso pero contra los segundos.
LIU WONG:
Pero debe ser en la mitad cambiar, no ir comiendo un poco de cada uno así nomás.
Mimarido la pasa pésimo, lo veo sudar como un perro de la calle. No entiendo. Yo le digo: si se acaba el que te gusta pedimos OTRO. Y no puede. Se angustia mucho.
también odio la gente que te invita a su cumpleaños en un bar, o en un boliche, o en un restaurant y te hacen pagar a vos!!!!! ratas inmundas!
Me despespera cuando la gente dice “con la comida no se jode”, como si estuvieramos en el desierto, matandonos con las iguanas por las ultimas migajas de un pan viejo. Nadie muere de hambre por una papa frita menos, o por un bocado menos de pasta primavera… Yo me alegro cuando me piden para picotear de mi plato… porque asi como menos!
No es difícil. NO TOQUEN MI PLATO, es fácil, sencillo, no hay que ser un genio para entenderlo.
Vos te pedis lo TUYO y yo lo MIO y cada uno come su parte. El enroque de Liu también sirve.
los ravioles vienen contados. Si vos picoteas raviol-pan-raviol-coca-aceituna-raviol.. yo me pierdo, no puedo prever cuantos quedan! Es cierto, podes pedir mas, pero tarda, y ademas tene en cuenta que dos cafes con leches nunca saben igual.
A un cumpleaños q me “invitaron” a a un restaurant, cuando llego la cuenta habia q poner lo q cada uno habia comido, se fueron todos las compañeros de oficina, y quedamos los cercanos y la familia y cuando ibamos a pagar nos dimos cuenta q falta aprox $150…Q haces?!!! Los buscas y les pegas un tiro?!!! A mi me enferma mas esto q las empanadas? Se hacen mas ricos!!!?? Q alguien lo explique!
Yo no le creo a nadie que crea que calculó de menos. El que paga menos, en lo que sea, automáticamente para mí es un ladrón. Mi marido siempre me dice cosas como “no se da cuenta” o ” es distraído” o “no sabe lo que sale”.
JJAAAAAAAAAAAAAAAAAA. SI, no se dan cuenta de que son LADRONES.
129: ja,ja,ja. No es cuestión de libertades! La comida es un placer!!! (ta bien, hay comidas y comidas…) pero si tengo antojo por algo, me preocupo por preguntar, me preocupo para que haya lo que yo quiero y quieren los demás…y me comen lo que a mí me gusta…y sí, ME ENCULO.
El que paga de menos, sabe que esta pagando de menos. Los distraidos SIEMPRE pagan de mas, SIEMPRE.
A los ladrones se les corta la mano derecha.
Eso es cierto…en todo caso: por qué alguien no deja de más para pagar??
Claro! Distraído es el que deja 100 pesos por una coca!
che, eso que dice tu marido “no sabe lo que sale”, es una pavada… el que no sabe, que pregunte… estafador de abuelas!
Yo ni en pedo invito a compañeros de trabajo a ningún tipo de evento salvo que sean mis amigos. Al resto si no le gusta que se joda.
Sory! Q salio publicado 2 veces, pero como me decia q el 1º no me lo acepto…- Ahora me taba acordando de una peor, una despedida de soltera en la cual una amiga vino con la excusa q como taba embarazada ella no podia hacer lo q habiamos contratado y q no tenia plata (lo cual era mentira) ponia la mitad!! Como si el bebe fuera a vivir un año con esos miserables $60. Y adivinen quien fue la boluda q puso lo q faltaba…-
Mi marido también piensa que la mayoría de la gente es buena, o pobre, es así, no va a cambiar, hay que respetarlos. Eso piensa de la mugrosa de la madre, por ejemplo. Que se vayan todos al carajo, a mí no me interesa si de chicos el padre les pegaba con el cinto o si la madre nunca les dio el pecho, me importan poco los traumas, que cada uno haga las cosas como debe sin joder al otro y puertas adentro de sus casas que se chupen el pulgar si quieren.
Sos más mala que yo!
Yo tengo más traumas que todos! No sonrío desde 1978 y vengo de una familia de semianalfabetos que miraban Tinelli! Y no jodo a nadie!
No jodes a nadie? Y como los dejas temblando a los taxistas? a la mozamongui? a los vecinos que les gritas cuando escuchan chayanne? jajajaja…
141) El gato Florez // 17-11-2009 a las 19:47
A los ladrones se les corta la mano derecha.
pregunto Señor Gato, esto esta dicho para los que no quieren pagar o se aplica tambien a los que meten el garfio en el plato ajeno y manotean las fritas?
Les hace ver su realidad nada mas, no jode
Pelia, para que sepas mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
147) Totalmente de acuerdo.
148) Mentira! en las fotos siempre estas sonriente, hasta vi una en la que una locutora de radio te pasa el brazo por la espalda y vos le tomas la manito. Basta de engaños, Gonzalez, basta de una vez.
no me jode tanto el tema de las empanadas, me gustan todas y me da igual, pero me da bronca cuando pedís helado y siempre hay una hija de puta que dice ” a mí poneme de dulce de leche granizado nomás”
Yo por el helado me peleo.
Come lo que pediste y listo, si total te chupa un huevo, no les cagues las empanadas al otro y ya esta. Que me vas a decir… que te las comiste sin querer?? !!
Pero una vez que le diste un mordisco y no era tu empanada… que haces? avisas? la escupis y paras la fiesta para ver de QUIEN era esa empada de queso con morrones sin cebolla y un pedacito de apio?! Tanto drama, che… es una empadonga del carajo.
A mi ni se me cruzaba por la cabeza que alguien pagara menos cuando juntabamos la plata para pagar. En cambio ahora, si me toca juntar a mí, los controlo y al que se hace el vivo le clavo el pulgar en la clavícula y lo desmayo, como hace el Sr. Spock.
Yo soy un ser despreciable del primer grupo. Odio que se coman MIS empanadas, soy de las que llaman y preguntan “que tiene la de atún?” “¿de qué es el relleno de la calabresa?” “¿es queso port salut o muzzarella?”, y si voy a un restaurant puedo estar una hora preguntandole al mozo qué tienen los diferentes platos porque no me gustan los fiambres, la mayonesa, ni el queso si es frío, rallado o roquefort (pero derretido, provoleta y muzzarella sí) ni la ricota ni miles de cosas más. De chiquita siempre me llevaba mis tuppers a los campamentos porque no comía los sandwiches de miga o pebetes. Y estoy tan acostumbrada que me parece natural, pero en realidad soy el paroxismo de la insoportablidad (?).
NI LOCA dejo que alguien toque mis empanadas, aparto las tres que me pedí y si es necesario abro al medio la docena entera para asegurarme cuáles son las mías.
Para evitar esas equivocaciones los angurrientos despreciables nos ponemos nuestras empanadas deseadas en nuestros platos y que el resto mordisquee lo que quiera.
eso, a los que no les importa que coman empanadas de acelga y salsablanca, ya que les da tanto lo mismo.
A mi me da igual comer cualquier cosa.
El tema es que JAMÁS falta alguien q te dice ‘no, yo no tengo hambre’ y llegan las empanadas y se come 5.
O lo único que come en el mundo son empanadas de jamon y queso y si le das de carne, pone cara de asco.
Y eso de pagar cada uno su parte es súper común. Yo lo hacía, pero a los 18 años cuando ganaba $250 por mes y cada moneda que se me iba era un dolor. Ahora sí soy partidaria de dividir todo en partes iguales. Creo que si pasada cierta edad lo seguís haciendo tenes serios problemas.
Che ! Pelito_busca_roña hay nuevo post, pero te atiendo igualmente. A ver…. cada vez que entrás preguntás quién se peleó , o gansadas por el estilo, es como que en tu diminuta mente léss: Blog La Peleadora… y lo único que te inspira, es ese tipo de acotaciones . Sos el típico cobarde que ante un conflicto, se queda desde afuera con una mini con porras saltando y alentando.
Ganás por knockout creyéndote el más vivo y dando siempre el efecto contrario
Y “simpática apostilla” (expresado en el anterior post) me hace acordar a un personaje muy peculiar de Los Simpson, bastante boludito por cierto.
odio que me racionen la comida!! si pedimos para muchos no pregunto la tipica “¿vos cuantas te comes?” calculo mas o menos y se come lo que hay, y si no agarraste la q te gusta jodete, y si te vas a enojar no vengas a comer empanadas, vení comido y no rompas loco!!!
El post es excelente para describir cada perfil. Ahí va el mío. Me crié en un ambiente de andar con lo justo, pero sin pijoterías ni especulaciones. Entonces hoy, si invito, pago; y si me invitan, ni pienso en el bolsillo. Si estoy escaso, no invito. Si veo que quien me invita lo hce por compromiso, una excusa y no voy. Y si da para una repartida y puedo, generalmente pido de más por si alguno anda flaco y por vergüenza no dice nada. Pero si me doy cuenta que hay alguno que me especula, me calcula o me labura para consumir más y pagar menos, sencillamente me mando a mudar y que pague todo, lave los platos o vaya en cana. Bueno, puede; pero buenudo ni en curda.
tal cual, a mí que me dejen con mi caprese, mi carne y mi pollo sino rompo todo.
Yo tengo una prima que dice “no tengo hambre” y después te mira con cara de perrito mojado para que le convides un “mordisquito” de tu empanada. Soy capaz de matarla antes que convidarle.
Peor mi novio, que se come 6 en tiempo record y te pide un pedacito cuando vos recién estás masticando lentamente la segunda.
Yo seré angurrienta, pero ellos son unos golosos desagradables!
Nestor, tu comment es para cantarlo en un tango, che!
Santiago # 155, yo soy de esas molestas del helado. Pero lo mío es “todo menos dulce de leche”. El dulce de leche no lo puedo tolerar, eso que lo intenté, eh. Pero me da mucho asquito.
Me las separo porque para algo me las pedí, no sea cosa que después venga algún otro que “va viendo sobre la marcha” que le gustaría comer y me deje con hambre a mi que sólo como lo que, justamente, pedí.
Excelente blog, Carolina!
Victoria, pero a los 18 me parece bárbaro que cada uno pague su parte. Son adolescentes, 5 pesos son importantes. Pero el otro día vi dos parejas, una con un nene de 3 años, y la otra pareja, la sin hijos HIZO LA DIVISION POR 5 PERSONAS! Casi me caigo muerta.
Era para no discriminar al niño…
Ojo, la hija de mi amiga come mas q yo!
Momento, pero si va a comer una pareja sin hijos y todos los demas tienen entre 2 y 3 hijos, todos los nenes piden plato, cocacola y postre, y cuando llega la cuenta dividen por 4 familias, hay uno que lo estàn acostando. Yo lo vivì en carne propia.
Che!! la plata del nene tambien vale!!!
En ese caso hay algo de razón en el planteo de Jean, no queda otra que esperar a tener dos o tres chicos y tomar revancha acostando a alguna bisoña parejita sin hijos.
Pero Jean, tenía 3 años! Como vas a dividir por 5??
Además, acá hay una confusión con el tema empanadas.
Las dos posturas son: agarrar todas y ponertelas en tu plato como un perro rabioso por miedo a que alguien te robe una empanada.
O ir buscando de a una, despreocupadamente, como seres humanos. Tipo “mirá que esa es de pollo” ah, alguien sabe cual es de humita? ah esa? y la agarras, y al rato te buscas otra y asi.
O ir buscando de a una, despreocupadamente, como seres humanos
Me parece q esperas demasiado de la gente, si no se comporta en ningun ambito menos lo va a hacer cuando hay comida de por medio.
yo pensé que las dos posturas eran : agarrar todas como animal muerto de hambre o comer cualquier y no joder total da lo mismo y, no jodamos, son empanadas.
Si es esa última que dijiste entonces es otra cosa: si estoy de visita en lo de amigos, o mejor dicho, con cualquier persona que no sea mi familia o mi novio, adopto esta posición, y si no, me vuelvo loca con la uno antes que los golosos inmundos obesos y lujuriosos de mis familiares me saquen mi humilde empanada.
Pero la otra, la de “comer cualquiera total son empanadas”, jamás.
cito
“PORQUE SON SOLO EMPANADAS! SON 10 PESOS! NO ES LA DECISION DE TU VIDA! POR AMOR DE DIOS! COME CUALQUIERA Y CHARLA! SI LA IDEA ERA COMER NO HUBIESEMOS PEDIDO EMPANADAS DE MIERDA ”
Acá parece que dijeras que hay que comer “cualquiera” porque son sólo empanadas. ¿Porqué voy a comer una inmundicia de roquefort que se le ocurrió pedir al oligofrénico de mi tío? Yo me como mi caprese y no me jodan. Es de locos comer lo que no querés porque los otros son bestias voraces que comen ocho empanadas en 30 segundos.
Catalina
No sé, no me interesan las anécdotas de tu tío inmundo, pero la gente complicada con la comida me cae mal. Buscá la que quieras y si no hay más, bancatela, sos grande, no tenés 5 años, y es una empanada. Parecen muertos de hambre. 1 empanada.
claro, es facil escribir “como seres humanos”. El problema es que muchos actuan de seres humanos pero son perros con disfraz. Atrincherar las empanadas es un gesto humano y desesperado frente a esos “tranquis” que lo unico que en realidad estan deseando es morfarse todo.
Es lo que yo llamo el instinto por la supervivencia, es genético, es lo normal, lo hacen los depredadores y lo hizo el neanderthal; anormal es ser civilizado. Si vos entras en una oficina donde hay laburando 30 tipos a la hora pico ponele las 13 sin que nadie haya almorzado y pones en una mesa 20 triples de jamón y queso, una vez que terminas de avisar se te desbandan, se enloquecen, se empujan, se lastiman con tal de no estar entre los 10 desafortunados. El hambre manda.
Todos mis familiares son inmundos, no sólo mi tío. Ah, entonces te debo caer mal, yo sot recontracomplicadísima con la comida (yo también me caigo mal a veces)
A mi me caen peor los que engullen como cerdos a velocidad descomunal, o los que dicen que están a dieta y se comen tu comida, pero bueno, cada uno es como es, yo, por las dudas, eligo proteger mi plato de los devoradores impresentables.
proteger tu plato? si tenés MIEDO de que TE COMAN 1 empanada, PEDI DE MAS!! PEDI 10 DE MAS! POR AMOR DE DIOS, LA GENTE NORMAL PIDE DE MASSSSSSSSSSSSSS!
si yo me pido sólo tres empanadas y un obeso sobrealimentado se come mi empanada, una empanada es muchísimo. Es casi la mitad de mi cena. Odio al que se come mi empanada.
Cada uno con su raye
Qué instinto ni instinto. Es más grasa que el labial fucsia. Por favor, ni me lo sigan mencionando. Si veo a otro hacerse una cordillera de empanada porque TEME que alguien le coma su empanada de 3 pesos, me siento a esperar la muerte.
Justamente eso estaba pensando. Atrincherar empanadas es el manotazo del ahogado del desprevenido frente al desubicado que se come todo rápido, su parte y la de los demás.
Yo soy angurrienta y como las empanadas que pedí y que me gustan ¿por qué coño me tengo que tragar una asquerosidad de carne dulce cuando no la pediría ni después de haberme tomado 5 grapas?
tragan sin masticar. Si te descuidas se comen de a dos empanadas juntas, y si les reclamas te dicen que estaban pegadas.
ay carolina, no hay tiempo de comer! Yo como lento y todos devoran! Tenés que venir a una fiesta familiar. Aunque se pida una docena de más, se las devora , ponele, mi hermano, que tiene 19 años, mide como 1,90 y pesa como 100 kilos, o sino el marido de mi tía que desde que se quiere recuperar del alcoholismo morfa el triple que antes. Yo como muy lento y ellos comen a la velocidad de la luz. Si no protego mi plato se la comen!
Mi familia es impresentable, ya sé, pero la única solución es proteger el plato, pedir de más es lo mismo que nada.
Lo de la familia, por algo vivo en otra ciudad…
Pero pidan de más. No entiendo por qué si ellos quieren comer 9 y vos 4 no piden 13 en vez de pedir 8. Y si comen 20 y vos 4, 24 o 30 o 50 y listo.
tal cual, liu wong !
tragan sin masticar, Carolina no entendés, te voy a mandar una foto de mi tío engullendo una empanada y ahí te morís enserio
Pero con qué clase de gente se juntan, chicos?
Con el apuro, no había leido mucho de lo comentado: ojo que no es por la guita! que se entienda: soy angurrienta, me gusta muuuucho la comida, pero no las empanadas de humita, ni las de carne dulce, ergo: si un inadaptado las pide, que se las emboque ¡joder!
Movimiento combativo y clasicista para que cada uno proteja su ración mínima!
Catalina se ve q tenes un problema con los obesos….yo tambien como lento y por eso no escondo las empanadas en una cartera, si sabes q va a pasar eso evita comer con ellos, come antes, o cualquier otra cosa, pero si no pareces Gollum
te cagan igual, Carolina. Para comer 4 tenes que calcular 8 per angurriento. Si queres comer 6 ya te tenes que ir a 12/14. No te dan los numeros.
La familia no se elige
me parece más fácil ponerse de acuerdo con el criterio, bah… digo, si hubo un CRITERIO para elegir. Se respeta y punto. Si yo solamente como de jamón y queso y no me gustan las otras variedades, y específica y expresamente pido una determinada cantidad, por qué me la tienen que comer los que todo les da lo mismo??? No me las pongo todas en el plato….. pero definitivamente me molestaría que otra persona me las comiera.
-
Ahora, si se pidieron genérica y universalmente “empanadas”, como lo q me gusta si hay, y como puedo.
Yo no entiendo. Las empanadas son una mierda. Quién puede querer comerse 8? Es una masa con un poco de carne adentro. Mierda.
“Que miseria, che, que miseria. tenìan tres empanadas”
pero ese es otro cantar (?)
-
con los sánguches de miga pasa lo mismo eh? no solamente con las empanadas
Yo despues de ver una vieja peleandose en un Farmacity por q no le daba cupones para un sorteo creo en todo!!!
En la palmera, no es un problema con los obesos sino con los que comen como si mañana se acabara el mundo, y sobretodo porque en mi familia hay como 17 de esos, se cagan a puteadas en las fiestas por el último pedazo de Lechón frío y grasoso, te juro.
Yo me he puteado a veces con mi hermano, pero sólo porque él, que come sin parar todo el día y hace competencia con los amiguitos a ver quien come “mas pizzas” (sí, pizzas enteras), me come una de mis dos empanadas y me saca. Me saca su voracidad, me saca que coma tanto y también que sea tan desconsiderado. Pero en una familia como la mía, no me extraña que sea así.
Ahora, yo quiero seguir siendo flaca y comer como un ser humano normal y a velocidad normal, ¿porqué tengo que permitir que estos monstruos devoradores se coman mi última empanada?.
Yo he llegado a NO PODER PROBAR mi torta de cumpleaños, y no porque no quisiera comerla justamente, sino porque la dejaba en la heladera pensando “me como una porción en un ratito”….. (YEAH, RIGHT!)
Si fueran piezas de sushi, todavìa (?)
que tiene que ver que las empanadas sean o no sean ricas? No comen mucho porque son ricas, comen asi para hacerse una diferencia. Hay gente que cuando se van de una cena, mientras bajan por el ascensor medio mamados, si saben que comieron 3 empanadas mas que todo el resto sienten que la salida valio la pena.
Liu: Respecto al tango, no hay duda. Aquellos autores hacían las letras tomando cosas de la vida diaria. La mamá que lavaba ropa en el piletón, la trola que plantaba al muchacho bueno para volverse al prostíbulo, etc. Si hubieran existido los deliverys, algún tango los hubiera mencionado. Y en lo demás, es lo que LP te sintetiza en el 193. Si es un compromiso formal, prefiero pagar y no comer, pero si lo decido yo, antes decido con quien me junto.
Jean Valjean, las empanadas de la miseria eran dos.
¿No eran tres empanadas para dos personas?
131) Julian (El que no mato al perro)
JAAAAAAAAAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJjAJA
Y la que se esta comiendo Brandoni? quedan 2
No, eran tres.
Tenìan tres empanadas para dos personas (mientras Antonio Musicardi tenìa una en la mano)
me dieron ganas de comer empanadas
Cómo me hizo reír lo de la pareja que contó al nene. ¿Qué le pasa a esa gente? Yo creo que cuando se pide una pizza o algo así es correcto dividir por partes iguales, pero cuando vas a un restaurante nunca falta la gente que ordena el platillo más caro de mariscos junto con la botella de vino más cara… y de tinto para terminar… Total, a desquitar para que lo que sea que traguen no vaya a ser un centavo más barato que lo que les toque aportar.
O típico, que se tragan la pizza y cervezas lo más rápido posible como si fuera buffete de “todo lo que pueda comer en 2 minutos”
Igual tengo 25, digo, aún muchos estamos pagando créditos educativos y cosas por el estilo, pero concuerdo en que el mundo sería mejor si todos fueran un poco menos amarretes y claro, al mismo tiempo no sean abusivos, comer con calma… Yo siempre les sugiero pedir sobrado, que todos coman a sus anchas y al final la diferencia de precio es una nada…
No ha lugar, Randall.
Ese problema apareció hace poco en Tucumán, acá antes sólo había de carne y de pollo. Después alguno de los dueños de casas de empanadas habrá decidio copiar la idea y ahora hay mil tipos de empanadas, todas feas
Muy bueno lo de Gus.
Caro, a vos te debe parecer increíble, pero mi sobrino come 9 o 10 empanadas que hace mi vieja, bien rellenas en minutos, yo creo que las aspira. Al mejor estilo Alf.-
En la casa de mis viejos se hace lista de empanadas, y dp se completa con empanadas al azar hasta completar un número redondo (empanadísticamente hablando, es decir, de a docenas).
El tema es q tengo dos hermanos desubicados que piden gustos extrañísimos, varias empanadas de cada una, las prueban y no les gustan, entonces atacan MIS empanadas (que suelen der de jamón y queso dado que soy alérgica a la cebolla, tomate y morrón).
Por lo tanto, en lo de mis viejos yo me abalanzo y me agarro las empanadas que voy a comer.
Si como empanadas en otro lado, ahí sí voy agarrando de a una como corresponde, pero en lo de mis viejos, es la lucha por la supervivencia (una no puede vivir a empanadas de apio y nuez)
La frase de Brandoni era: a vos te parece? 3 empanadas para dos personas, mientras el h de p se comía una.-
Alergica al tomate cebolla y morròn? Menos mal que no naciste en el mediterraneo.
Prefiero morirme de hambre antes de hacer algo tan horrible como agarrarme comida como un perro. Hambrienta pero digna. Igual, nunca pero NUNCA me pasó nada similar. Mi mamá pedía siempre una docena y una pizza y eramos 4 y sobraba y alguien se lo comía a la madrugada. Nunca pedimos justo, me parece medio una locura, y nadie se comía “las de nadie” porque nadie quería las de otro! Es como pedir una parrillada para dos y agarrarte todo lo qeu vas a comer y ponertelo en el plato. Es de locos. Y me asombra que tengan miedos causado por empanadas.
No, Bea… no era exactamente asì.
http://www.youtube.com/watch?v=zJ6m66hPri0
Perdón! Saludos C.A.
No dije que era exactamente así, lo que quise remarcar, es que eran 3 empanadas y me acordaba perfecto la actitud de h de p de Brandoni.-
sí, soy mala, tengo mil traumas, pero no jode a nadie. Si me junto a comer empanadas o whatever me comporto como una persona civilizada. Tengo un compañero (gordísimo y obsesionado por la comida) que cada vez que pedimos empanadas hace esa grasada de agarrarse las de él. Tiene miedo de que le coman su parte, a él que tiene reservas para estar sin comer un lustro. De chico los hermanos le comían la comida, no sé que mambo tiene pero en público se comporta como un cerdo pelotudo de 37 años.
De todos modos, me parece a mi, que hay que huir de la gente miserable, lo del nene de 3 años, que contaste Caro, es increíble.
No terminè de entender que se aclaraba entonces, siendo que ya se habìa dicho eso mismo una o dos veces.
A ver si soy una maniática que sólo come empanadas de jamon y queso y me las comieron todas, ponele, llego a mi casa, y me pido 5 docenas y me las como una atrás de la otra hasta que me tengan que internar. Pero no quedo como una demente delante de la gente, separándome la comida como si estuvieramos en un campo de concentración. Eso me enerva, que les recontra chupa un huevo quedar como avaros, miserables, muertos de hambre. En público comportate como gente o andá a vivir a una isla.
Me voy, mi marido pidió sushi para los dos y quiero separararme todos los rolls con philadelphia y palta pará mí. Espero no tener que pegarle codazos. Saionara.
Ay Carolina! La verdad que yo también me pregunto con que clase de personas nos juntamos, pero te juro que me siento más identificada con las anécdotas de los ‘acaparadores de empanadas’ que con las de gente que pide y come de manera relajada. Yo si sólo dependiera de mi pido de más, como cualquier gusto, total, es cierto, son empanadas o pizza o lo que sea (nunca es langosta). Pero por ejemplo para pedir una pizza con mis amigas es un tortura: una que quiere fugazzeta, otra que no le gusta la cebolla, otra que quiere de jamon, otra que es vegetariana.
estuvimos MEDIA HORA calculando cuánto pagaba cada una sobre la base de cantidad de postres, cantidad de guarniciones, cantidad de aguas, etc.
La última vez que fuimos a comer todas juntas (somos
Y todas trabajamos para derrochar, ninguna tiene que mantener una casa. No me quiero imaginar como será el día que a la mesa sumemos maridos e hijos.
es basico: compartamos la comida con gente mas o menos decente, che! yo tengo una amiga que te pregunta cuantas vas a comer… y a mi me da calor! porque me comeria 10!! pero todos dicen “yo 3, yo 4″ y tengo que decir cuatro tambien!! no me gustan todas (rokefort no me gusta), pero no ando pidiendo una por una. es una cuestion de madurez y educacion: se come lo que hay y punto. a mi hija de 4 años le enseño eso: coma lo que hay, carajo. y diga gracias. y si veo que los demas siguen comiendo, trato de no atacar con todas hasta el final. URBANIDAD! decia mi abuela.
pero hay gente que no le importa quedar para el churrete. me da verguenza ajena…
y con el helado es peor, porque 20 gustos distintos en un kilo no da! termina siendo todo una sopa inmunda! pidan gustos clasicos! pero bueh, si me sirven un poco de sambayon (horrible!) como igual, una lady. que se yo, me parece que hay ciertas reglas de cortesia. Son $10, 25 cada uno? agarra estos $15, no me des monedas. me parece re mersa pedir el vuelto. y no me sobra, eh?
Eeehhm donde apareció 8 iba ‘ocho’…
Ahora pedís 4 docenas, todos opinan: 2 de carne cortada a cuchillo, no 3 cortadas a cuchillo, 2 de espárragos con crema, 1 de verdura y así. Entran corriendo los niños después de jugar, con sus deditos agarran lo que tienen cerca y masticada la abandonan sobre el mantel.
Ni que pensar el sistema retorcido de repulgue para distinguirlas, con folleto
explicativo, dónde los adultos van manoseando y palpando la cena graciosamente.
Antes las abuelas o mamás hacían 4 docenas de empanadas solo de carne, repulgue con tenedor, nadie se peleaba y todos felices.
Y para que se ataquen más, cuando voy a comer con amigas, a veces paga una, a veces la otra y a veces le damos las dos tarjetas de débito y le decimos cobra mitad de cada una. No importa si una comió ochenta postres.
Soy 100%… del primer bando! Es más, cuando nos juntamos con amigos, agarro un papelito y a modo de cuadro sinóptico divido en columnas: JyQ, Carne, Humita, etc, y abajo voy anotando con rayitas (como si fuera un Truco), la cantidad de cada sabor que va pidiendo cada uno. Al final, sumo todas las columnas y llamo a la casa de empanadas. De terror!
De todos modos, me parece que hay algo peor que pertenecer a cualquiera de los dos bandos: los que por no descifrar las “referencias” de la empanada… muerden una por una y las van probando. Ese es mi hermano. Un asco.
Escandaloso.
jua!!! que barbaro! nunca lo habia pensado. cuadro sinoptico. estoy descubriendo cosas divertidisimas.
le voy a recomendar el blog a mi hermana, q es psiquiatra: aca tiene todos los ejemplos del libro!!
la culpa la tienen las casas de delivery de empanada, por poner tantos gustos. no inventes! la empanada primavera no existe!
Lo que me puede volver loca y que hace un familiar indirecto mío es poner SIEMPRE menos dinero. En una cena de navidad, una x persona compró los vinos, el champagne y el asado. Yo llevé el postre y las ensaladas. Y él llevó dos turrones marca Coto. Y cuando terminó la cena yo le digo al que pagó la carne y las bebidas que mejor arreglemos porque él había gastado mucho más que todos. Y el familiar este dijo “sí, sí, y le dio 20 pesos”. O sea, UNA BOTELLA DE VINO HABIA COSTADO 27 y ERAMOS 5. Y cuando todos nos reímos dijo: ¿Qué, qué, es más? Diganme, te doy más -todo incómodo- tomá 30. Y le dio 30, por él y la mujer. O sea, 15 pesos per cápita.
Sofia conmigo tu hermana se hace un banquete!! Si lees Bestiaria… SOY re “LA AFECTADA”!!!
No se quejen si se juntan con miserables. Es más fácil llamarlos para avisarles que no los invitan porque son más miserables que una rata de albañal.
Carolina, lo que vos haces funciona cuando todos los comensales son igual de desprendidos.
El sábado a la noche me junte a comer con amigas y una trajo dos cocas y nos dijo ‘acá están, me deben $3 cada una’
Yo a ella no le invito una mierda.
El problema de las empanadas es que cuando un grupo las pide tienen hambre y a la hora, cuando llegan, valen oro. Ya no son simples empanadas.
Pero es lógico, cuando terminamos pidiendo empanadas porque no tuvimos tiempo de organizar una comida lógica, les preguntamos a los comensales que quieren y por las dudas, pedimos media docena más de carne cortada a cuchillo o alguna variedad tradicional. Usualmente sobran.
Ah, y yo como despacio, entonces voy por la mitad de una empanadas y veo que los otros vuelven a agarrar y me descontrolo y empiezo a preguntar y se me ríen : (
Claro, para mí la empanada es comida de apuro, de no haber podido organizar nada rico, entonces no puedo creer que alguien se pelee por eso!
Una vez fui de visita a lo de unos tíos. Que llevo tía? Trae lo que quieras tomar nena. Llevamos un par de Coca-colas heladas y un buen vino. Nos recibe y dice: lo voy a llevar a la heladera así se enfría. Y sacó de la heladera dos Ivess Cola, las plantó en la mesa con 1 docena de empanadas de carne picante (sí, solo picante - esa docena que vino gratis la noche anterior). Las otras bebidas jamás aparecieron…
Con las facturas hacen lo mismo?
Onda, yo me pedì las de membrillo, y las agarran a todas?
te mangueó las cocaaaaaaaas
!!!!!! noooooooo
pero si se pueden satisfacer los gustos de todos, por qué no?
Hace poco fui a la despedida de un amigo en un bar, él mismo se habia ocupado de avisar que había pizzas, cervezas y tragos por cuenta del agasajado. En un momento por curiosidad fuimos a ver cuanto se había consumido, nos dicen: hasta acá van 780 pé. Me dice mi amigo, uhhh !!! traje 200 que carajo hago!!! jojoo!!!
Eso es indignante, Caty. Lo que los invitados traen es lo que se toma. Salvo que traigan alguna porquería intomable, caso en el cual el dueño de casa le dirá “esto es una bazofia” y procederá a reemplazarlo rápidamente con algo que pueda ser bebido. Quien aparece con botellas berretas se transforma en acreedor del escarnio no sólo del dueño de casa sino también de los otros invitados, escarnio que durará por los siglos de los siglos. Así se educa a la gente.
Cordobesa, y qué hicieron??!
está condenado a lavaplatos perpetuo.
Cuando organizamos algo en mi casa, la bebida la ponemos nosotros.
Una vez caí en la trampa de mi suegra, que nos invitó a cenar y me encargó el postre, diciendo que el vino ya lo había comprado. NUNCA jamás sucederá.
Yo le hice la gamba, empezamos a ir mesa por mesa (todas ocupadas por amigos) empezamos a ofertar diferentes opciones a cambio de 10 pé por cabeza. Por ejemplo en una mesa tuvimos que bailar reggaeton, en otra tuvimos que contar chistes verdes, en otra bailar hip hop, y así….al final juntamos 800 pé. Le peleamos un poco el precio a los dueños (era miercoles, el local hubiera estado vacío) nos cobraron 750 pé y nos regalaron 3 espumantes.. Bue, repartimos 25 y 25.. Que hacer si no!?
Claro que los podríamos haber pedido sin ofrecer nada a cambio, pero de esa manera mi amigo se evitó las cargadas de rigor.
Está bueno, pizza y birra a la gorra!
Conozco gente que tiene en la casa dos variedades de cada producto. Por ejemplo, ellos toman leche sancor y cocacola pero a las visitas le dan leche día y pritty (y los muy amarretes lo dicen hasta con orgullo).
Que buèn final feliz.
No entiendo a su amigo. El creía que podía pagar la comida y bebida de, supongamos, 20 personas, con 200 pesos??!
Yo tomo cualquier cosa de cualquier precio. No me interesa. Estoy cómoda en cualquier lugar, con el presupuesto que sea. Me molesta la vagancia. Prefiero que alguien me reciba con Manaos cola light con hielo y unas empanadas hechas por él todas dem carne, que con una coca cola caliente y dos mil docenas del noble repulgue hediondo. El primero pensó en mí y en recibirme bien con el presupuesto que tiene. EL segundo es un vago de mierda que se caga en la gente que invita!
No no.. estás loca?
de 50 personas !!!!
Es que se iba a Inglaterra, creo que estaba confundido con las libras esterlinas..
Bueno, ése es otro tema. O es pillo o nunca jamás aprendió un poco de matemáticas. Quizás sea el mismo problema que tienen los que siempre se quedan cortos a la hora de pagar una salida en conjunto.
50 personas? o sea, 4 pesos por cada uno?
Me imagino los desastres que estará causando tu amigo en Inglaterra, Cordo!
jaja!! Algo así.. En realidad despues de decirme “tengo 200 pe que carajo hago” me dijo, prestame el auto que voy a casa a buscar guita. Le dije: Cuanto tenes en tu casa? y me dice: 100 pé, lo demas son euros!!
y yo: pero enfermo como vas a traer 200 pé para 50 personas? o como vas a decir que pagabas todo vos? y como si nada me dice: No sabía que iban a venir todos, si es miércoles!!!
jo jo jo, lo amo!!
Federiquito, es la misma tía que cuando terminamos de comer en un restaurante, tarda para salir, metiéndose con disimulo en la cartera, la propina que dejamos. Por suerte vive muyyyy lejos
Uh! no lo suficientemente lejos, Caty! que horror!
acabo de cocinar una de las mejores cosas que hice este año. un masala light. tengo que tener un blog pero de cocina light, porque si es de cocina comun me la voy a pasar haciendo muffins hasta explotar.
masala dosa? masala es una mezcla de especies, no?
yo era de las segundas hasta que tuve que volverme de las primeras porque mi novio siempre come las mismas empanadas (jamón y queso) y yo soy más “arriesgada” con los gustos,
así que para no provocar conflictos y para que después no muerda las mias y diga PUAAAAAAAAJJJJJJJJJJJ CEBOOOOOLLLLAAAAAAAAAAAAAAAA, agarro mis empanaditas y me ahorro después comerlas escupidas.
tengo mis motivos.
Exacto. Pero le decís “masala de carne” a una carne guisada con esas especias.
claro, tipo “pollo al curry”.
Claro. O tandoori chicken. El tandoori es un masala (tandoori masala, en realidad), yo usé garam masala.
bah, en realidad es una forma de coccion en un horno que se llama tandoor. Supongo que tandoori masala es un masala hecho en ese horno. No sé tan bien.
Yo soy de las primeras jajaja es que si desde un principio nos ponemos de acuerdo y elegimos, por ejemplo, de carne porque me gustan a mí y de pollo porque te gustan a vos, por qué después te comes tooodas las de carne si vos querías pollo???????? jajaja En mi familia siempre pasa lo mismo, por eso llegan las empanadas y x lo menos 2 de carne separo asi no me muero de hambre
La gente acá todavía asume la comida india como cara y sofisticada. Pero son guisos nomás. Y bastante pobres.
situación: quien comió empanadas de mas?
parece sacado del reality de cuestion de peso, cuando se peleaban para ver quien se escondia las viandas de cormillot! ja
Uh pintó comida hindú mal. Hay que conocer los restaurants porque muchos no sirven alcohol por motivos religiosos. Hay uno que tiene un brunch los domingos con mimosas que es más que aceptable, pero a MAE le cae un poco mal esas especies semi exóticas.
Bueno, el pollo y cerdo teñidos de colorado son ricos. Me molesta bastante el tema del uso indiscriminado del yogur (o yogurth, o como sea que se escribe). El pan me encanta.
acá hay 2 o 3 y son caros. Y la verdad es que no es mas que carne de cortes baratos, con curry o masala, arroz y unas verduras.
Es cierto lo que decís en el sentido de elaboración de la comida, la árabe lleva mucho más trabajo.
A mí me gusta mucho que sea con yogur!! Detesto la crema en la comida y el yogur cumple la misma función! Es rico!
buenísimo, dejé de sentir afección por los lácteos hace rato, salvo los quesos y la lágrima de crema en el café.
jajaja me encantó Celia!!! Me hiciste acordar de la Chechu de Cuestión de peso!!! Eran de terror…
A mí todas las peleas, discusiones o cualquier altercado que tenga que ver con la comida me da aggggzzzco (como dice Fita) no lo puedo tolerar y la gente que come mirando lo que queda me saca el apetito!
Tema empanadas: la solución en mi caso fue pedir una cantidad x por persona de los gustos clásicos, j + q, carne, pollo y que c/u se sirva lo que quiera. Sí, tal vez es más caro, pero no se pierde el espíritu de la reunión con amigos. Además pago yo, y el resto se ocupa de traer un vino, una gaseosa, lo que sea. Nada de intercambio de billetes y todos contentos.
Tema restaurante: Ahí sí, tengo problemas. Tengo un par de amigos que toman bastante vino, y si bien finalmente terminamos dividiendo la cuenta por adulto, a mí me da una bronca terrible, porque yo tomo agua! (me agarra el ataque de amarretismo, pero interno, nadie se va a enterar, obvio) la solución que encontré es de venganza: yo pido postre para mi flia y que me venga a reclamar magoya! (ellos engordarán con el vino, yo, con el helado!)
Hace 2 posts que este blog se volvio un libro de quejas de las conductas de las personas… ya parecen chistes de Yayo (ese de Tinelly que se cree que por decir “y la c. de su madre” es tan gracioso como Verdaguer)
Carne con yogurth…
la gente de la oficina es una mierda
Pero con mi novio donde sea que vayamos, lo que sea que comamos, siempre sobra….tenemos los ojos más grandes que el estomago, por lo general nos retan en los restaurantes porque dejamos comida…
Y por más que compremos menos, siempre, siempre sobra…jamás nos hemos peleado por comida, ni me trabo el tenedor, nada.
Carolina, sos muy graciosa y tenés toda la razón. Muy buena tu descripción de los hombres y sus platos de comida, es exactamente así. Y cuando comparten entre ELLOS (vale decir picadas, entradas, nachos y demás) es un espectáculo semejante a VIVEN. Ahí sí que a ninguno le importa el gusto de lo que se mete en la boca: la consigna es comer MÁS Y ANTES que el otro!
El problema definitivamente es la variedad exagerada de “sabores” de empanadas. Todos flashean con pedime una de pollo escurrido en arandanos suecos.. y eso despelota el pedido. Ademas es una esquerosidad el que dice: esta es la mia, mmm y la abre, la manosea.. y resulta ser que no era. Por el amor de dios!. Comulgo con pedir algunas empanadas de mas (ademas al otro dia frias son geniales), y hagamosla facil, media de carne, media de jamon yqueso, media de albahaca y chau.
Sin embargo con el helado, ahi si, todo lo miserable que soy sale a la luz. Si yo hago el pedido y escucho a mi hermano que dice: Naranja para mi, o quinotos al wisky, me cago en la hermandad y pido deliberadamente chocoles, dulce de leches, cremas bien empalagosas, esas que me gustan a mi y a casi nadie mas. Llega el pote y se van todos a cagar, cero cordura ni verguenza, como un lobo desesperado despellejando a su pres me ablanzo sobre ese tergopor repleto de dulce veneno.
Porque habría de tener que comerme una empanada de…, membrillo y carne suave que pidió algún freak con mentalidad neo-palermo cuando yo quiero una de cebolla y queso..?? nada de “comemos un poco de todo”
Si yo pedí una determinada selección de empanadas en porque el resto no me gusta y no me viene en gana comerlas. ¿Porqué tengo que someterme a una democracia que yo no pedí?
Pelia.., hoy te miro desde la vereda de enfrente.
Yo me ubico en el segundo grupo que describe la peleadora, porque dejo el resto de las empanadas en el sobre o en la cajita para que permanezcan calientitas por más tiempo.
Que suerte que con la gente con la que me junto pide o empanadas de carne,jamon y queso, humita o de verdura. ¡Ah! y de pescado también a veces.Y estoy seguro en que si algún aparato pide algo muy extraño que se salga de esos sabores básicos el resto le vamos a entregar su paquetito con sus empanadas freak para evitar que se mezclen con el resto y lo segregamos convenientemente.
Lo del acopio de empanadas en el plato refleja que la mayoria de la gente come por CANTIDAD. no les interesa el sabor, ni la textura, nada… tiene que ser MUCHO. Mucha gente encara cada comida como si fuera la ultima cena, como si estan por irse a la guerra y no van a comer una semana entera. ODIO la gente que come hasta reventar. se desabrochan el pantalon y suspiran “que bueno, cuanto que comi!” … asco, asco total.
Piojosa, no es un yogurt con frutillas al que en lugar de cereales le echas carne picada, es otra cosa. Queda muy rico y ademas sirve para neutralizar un poco el picante indio que es sarpado de panchos
Grosso LW y sus experiencias culinarias.
Si, con el tema helado me indignan los imbéciles que piden esos sabores frutales horribles. Para mí el helado es sinónimo de panzazo de azúcar y dulce. Siempre hay uno que la caga con el limón. Igual no chisto.
Lo que si me molesta y es de pobre es cuando quieren meter 5 gustos en un kilo, o sea, NO.
O el que no sabe servir, y mete la cuchara y le da una vuelta que agarre una puntita de cada sabor. Que plata tirada al vacío…
Ileana… ¿Que tiene que ver comer hasta reventar con querer comer lo que pediste?, ahora.., si lo que pediste es para comer hasta reventar, es otro tema.
me gusta el butter chicken, pero cuando intente hacerlo en casa hice CUALQUIERA
Carolina, ¿estás mirando la serie?
El tema no es la cantidad. Yo con tres empanadas capaz me lleno y si puedo acopiarlas mejor.
Los primero existimos culpa de los segundos.
Debo confesar que separo mis empanadas en el plato. Me parece justo que si yo como solamente tres y pagamos en promedio 8 empanadas por persona, por lo menos, las pueda comer del sabor que me gustan y a mi ritmo.
Y otra cosa, soy mujer y ODIO que me picoteen el postre. Si la otra persona está a dieta, que se joda, yo no lo estoy y tengo derecho a disfrutarlo completo!
Peleadora por favor escribi sobre las ratas inmundas!! Cuando taba leyendo los comentarios me reia por q pense q asi nada mas eran mis amigos. Onda en el verano nos juntamos pero en vez de asado en la 5ta, comamos hamburguesas por q es mas barato!! Mi papa miraba, ponia caras y se iba a un restaurant!
Y los primeros cuando nos llenamos somos generosos.
Es CU-AL-QUIE-RA… En proporcion, con este post, ya se escribio mas sobre el delivery de empanadas que sobre Tarantino cuando solo habia hecho dos peliculas. No hay nada mas sencillo. Si son pocas personas, digamos 3: 4×3 12 ohhhh… numero magico, numero divino, numero de la divina tridivinidad! Cada uno pide sus gustos y luego los va buscando en la caja… no es tan dificil retener 4 sabores en la cabeza. Para eso se invento el pedido por gustos! hay gente que no tolera el roquefort o el apio o si pedis en una de esas cadenas que tienen un trillon de sabores, por que se va a tener que bancar la de esparragos y nueces maserados en vinagreta el que no la pidio? Pasa lo mismo si son 4, el orden de los factores no altera el producto.
Si son mas personas, se pide a granel, digamos jamon y queso y carne (y por docenas, si sobran, sobran)… alguna rara excepcion se pedira 1/2 docena de otro sabor como queso y cebolla o roquefort. Carne y JyQ les gusta a todo el mundo, solo se puede pedir -por docenas o media docenas- mas o menos cantidad de cada uno de los sabores. Problema resuelto, por lo menos en mi casa, porque si sos vegetariano, vegano nivel 7, macrobiotico, postpsicomicrobiotico o respiratioriano… en mi casa no entras! Es una cuestion de pseudoreligion.
voy a escribir lo que a continuación porque necesito descargarme, tengo una compañera de trabajo con la que nos sentamos muy muy cerca porque dependemos del mismo jefe, entonces nos relojeamos todos los dias que comemos, a veces nos pedimos (en general a lugares diferentes p0rque tenemos gustos muy disímiles en todo casi todo, la vida misma).
Hay un lugar muy bueno, dentro de todo innovador por lo que es la zona, entonces se sintió tentada y ahora quiere pedir ahi, hay que explicarle TODO, no sabe lo que es un roll, para ella son arrollados, no sabe lo que son los burritos, a las quesadillas les dice pesadillas, etc. después pide y critica tipo lo que dijo Carolina en el artículo de los Sibaritas, “el shushi estaba crudo”, si se pide un roll caprese se queja porque tenia muzzarella, en fin, no entiende nada de nada, ah, y un dia trajo fideos con choclo a modo de salsa.
Perdonen pero mi pregunta es: yo la tengo que bancar? porque? no es ni analfabeta ni nada! tuvo posibilidades!!!
Respecto a las empanadas considero que no son comida, son como comerte 3 facturas con o sin crema pastelera, son para zafar! comer comer es otra cosa, y además en general las empanadas vienen vacias!!!
para mi esas las personas que secuestran sus empanadas apenas llegan son definitivamente simpatizantes de partidos politicos de ultra derecha y fascistas sin querer compartir con el “pueblo” sus empanadas premium y dictando catedra sobre porque cada uno debe comer lo que paga sin desordenar los jugos gastricos ajenos…me paso algo parecido con mi cuñado y ahi me di cuenta que nuestras diferencias culinarias tambien nos separan en lo politico….y eso que a mi apenas me importa la politica…
piojosa presidente !!! (?)
Maru Botana està con tu ìdolo Axel. Sabelo.
La cagada es que usa anillos. Dijo “me voy a sacar los anillos para amasar”.
A mi no me gusta con o sin anillos. Bah, no se si a vos te incomoda.
No me digas que están Coco y Axel juntos…! Después lo veo en el blog del club de fans.
Cualquiera.
Yo trabajo en una empresa, edificio, muchas oficinas. En mi oficina no comparto nada con nadie por que hacen lio por empanadas, sanguchitos de miga, facturas, o lo que sea. Se especializan en hacer quilombo por lo que sea. Con dos compañeros mios compartimos desayunos y almuerzos con gente de otra oficina, y jamas tuvimos dramas con los gustos de pizzas, empanadas, facturas, cantidades, precios… se pide mucho, dividimos entre todos, y si siempre sobra y lo seguimos comiendo al otro dia. Si alguno no tiene plata, otro pone la parte y despues devolvemos.
Bueno, llego re tarde a los comentarios y veo que el tema ya derivó en cocina. Sólo quiero decir que coincido ampliamente en dividir la cuenta de una comida en partes iguales, mas allá de que uno tome vino y otro agua. No sé, creo que incluso es parte del rito, me hace sentir bien que así sea.
El que mira la cuenta y te dice “yo pongo x que es lo mío” me cae mal. Sólo lo perdono cuando se trata de un almuerzo pedorro al mediodía con esos compañeros de laburo que cuidan el centavo. Pero lo que no acepto ni en pedo es esa creencia de empleado medio de microcentro que cree que por tratarse de un almuerzo barato en día laboral, se puede pijotear con la propina.
Lo que pasa es que se mezcla todo. Porque está bueno dividir la comida por igual o a la mechupaunhuevoelporcentaje. Pero puede llegar a ser desconsidarado para alguien que si le importa.
Hat gente que pide empanadas de gustos de mierda que saben que sólo ellos comen, para comerse primero las regulares que gustan generalmente a todos (por ejemplo, carne) y una vez que ha dejado a los otros sin provisiones, comienza a degustar las inmundicias que sólo deleitan a sus paladar.
Es una manera elegante de ponerse todas sus empanadas en el plato, también.
1.- Me encanto la ubicación de la palabra “vulgares”. Eso son. Perros vulgares. Perros de esos que te gruñen cuando te acercas a su plato de inmunda comida.
2.- Esa clase de gente es la misma que “picotea” de tu plato en un restaurante, habla de “compartir” un postre y lo come rapido para comer más, y cuando llega la cuenta habla de “lo mio es XX de la entrada, XX del plato, mas la gaseosa que tome y la mitad del postre es XXX…”. Ordinarios. La cuenta se paga todos por igual.
3.- No saben compartir, con lo cual deben tener un grupo de amigos caretas, una pareja conflictiva y una relacion familiar basada en la envidia. Toma, te lo dije.
P.D.: cabe aclarar que amo a los perritos.-
Primero les preguntas de cuales no les gustan o les hacen daño, despues ordenas un 50 % mas de la cantidad que hayan querido ( este porcentage depende del apetito y del numero de varones en el lugar). Luego pides las que mas te gusten a tí y en una combinación tradicional.
Cuando llegan pones el ejemplo de comer vorazmente.
Te haces cargo de la la cuenta -para eso escogiste-.
A mí siempre me hacen dividir la cuenta entre todas, y yo le agrego por lo general un 10% sin que se enteren, porque nunca quieren dejar propina. Me siento mal, confían en mí y las embauco.
En cuanto a las empanadas, Piojosa tiene razón, los primeros existimos culpa de los segundos. Creo. Ya ni me acuerdo qué decía.
Sí, entiendo tu punto. Igual no deja de molestarme. Sobre todo lo de la propina. Ser rata con la propina es el colmo del que sale a comer. Si vas a ratonear, para eso quedate en tu casa, te servís vos mismo y evitás dejar propina. Eso sí que no lo tolero.
Y por suerte ahora todo es más relajado. Mi viejo sale a comer con amigos, conocidos o gente de laburo y estilan invitar, no dividen la cuenta. El tema es que todos amenazan sacar la billetera, pero el que siempre termina pagando es él. Un día me tocó acompañarlo y presencié esa situación, no podía creer las malas simulaciones, gestos que expresaban un “bancá, tengo la billetera en el bolsillo y no la puedo sacar, pero quiero pagar eh, invito yo”.
Nana la última frase es para mí sola.
No sé… hay que ver quien propone el sistema.
Si consumís por 114 y proponés dividir la cuenta en partes iguales para pagar 52, sos una rata asquerosa.
Mimarido dice que hay que esperar a que el que gastó menos diga cómo pagar. El que más gastó (tomó vino, postre) no puede proponer dividir en 2 o nada. Debe callarse y esperar.
Así parece justo.
Tanto lío por una empanada.
No habia pensado en eso… eso de que el que gasto menos proponga. Lo voy a implementar. Igual, si compartiste cualquier cosa (entrada o postre) tenes que dividir todo por la mitad.
Vulgaridad Escolar
Lugar: Escuela Privada de mis hijos (privada de modales…..)
Tema: Actividad escolar viernes a la noche seguida de cena.
La nota decia que cada familia llevaba comida en funcion de la gente que iba (si se llevaban hermanos, tios, primos, abuelos, etc) y que las bebidas las proveia el colegio.
Al terminar la actividad en si bajamos al comedor y estaban las mesas dispuestas para que cada uno se siente compartiendo la mesa con otras familias.
Hasta ahi todo bien , nos sentamos y empezamos a comer hasta que vino alguien de otra mesa y aclaro que no era un chico sino un adulto) a agarrar con la mano x cosa de los platos porque eso lo habia hecho su mujer.
Fue tan grande el asco y el enojo que los demas de la mesa le enchufamos todos los platos al guanaco ese.
Este viernes hay de nuevo una actividad asi pero ya abise que no podiamos ir.
Salvo que el que más gastó, se ofrezca a invitar a todos.
Sí, yo el tema de que cada uno lleva algo y todos comparten no lo haría con cualquiera.
Yo siempre llevo algo buenísimo y cae un hijo de puta con un pollo de coto y una cheesecake exquisita de caja y se COME TODO mi blueberrie pie.
Me gustaría Jean, pero se me hace un poquito difícil. Siempre soy la que más gasto porque tengo un hijo y mis amigas no. Lo que hago siempre es intentar que me dejen pagar su parte! pero nunca me dejan al grito de “no seas ridícula”!
Cuando el pibe tenga 14 no van a pensar lo mismo!
Sabés lo que tenían para comer? tres empanadas…
Yo medito mucho para los gustos de helados, no me puedo decidir nunca. Está mal? y como muy rápido, mientras los demás van media empanada yo ya voy como cinco.
En esos eventos o reuniones donde cada uno lleva algo, mi mujer siempre dice “al final, nosotros cocinamos como locos tratando de llevar algo digno, rico y hecho con amor/onda/ganas, y los demás llevan un budín Nevares (con suerte) o una torta de “La fábrica”. Entonces le pregunto si ella haría la misma basura que hacen ellos. Y le digo que no se preocupe. Ya se van a ahogar en su propia crema artificial.
Tampoco sirve lo que propone tumarido, Pélea. Por ejemplo una vez no comí nada, fui a una reunión porque me obligaron (no tenían quien haga la división al final), pero no podía comer, estaba enferma. A la hora de la división hice lo mismo de siempre, hasta que alguien dijo “pero vos no te contés!! si no comiste nada!” me daba vergüenza no pagar, aunque solo estuve sentada. Al final puse para la propina. Aunque por lo general nadie se zarpa con lo que consume.
Abu, no entendí
JvJ. Tu link de las tres empanadas está más lindo que el mío. Acabo de verlo.
Para esas fiestas a la canasta masivas hay que llevar algo rico y bueno pero no super exquisito… porque va a ser una masa humana que toca, rompe, mezcla y ensucia todo. Para una cena con amigos, si.
Esta anecdota es especial para CA. A una conocida la invitaron a cenar y le dijeron “Trae lo que quieras“. Que llevo? UN FRASCO DE MAYONESA. Su razonamiento fue “es que la mashhhhonesa se usa con todo, vistesssss?”. Casi me descompuse cuando me entere. MA-YO-NE-SA llevo. Ni siquiera una coca de litro…
Claro, Wodan. Pero ellos no se comen el budín nevares ni el turrón Marolio! Se prenden de tu torta casera como terneros guachos!
La gente tendra una cuenta en el banco con la plata q le queda cuando caga a los demas con las cuentas??
Pelea, las últimas fiestas que compartí con mi suegra ( fueron las primeras y las útlimas porque corté ahí) yo me maté cocinando y mi marido compró vinos carísimos y ella se apareció con 2 tupper con ensalada rusa ( espantosa) que no le habían salido más de 10 pesos. Un tupper era para la cena, el otro tupper para que se lleve el hijo favorito, ni siquiera era par anosotros que estábamos poniendo la casa y todo lo demás. De regalo nos trajo un plato de plastico (que me muera si estoy mintiendo) con 2 pelotas de arbol de navidad pegadas con poxipol y 1 vela roja para en el medio que hizo ella. ME QUIERO MATAR.
A veces me enojo con mi marido porque no le dio verguenza y no me ocultó a su familia. Hubiera preferido que nunca me los presentara. Vivir con el intríngulis de pensar como son, a saber que son tan decadentes.
Eso si. Te dicen “Que buena que está la torta. La hiciste vos?”. No, miserable. Me la gané en una kermesse el año pasado.
Pelea mi suegra el sabado trajo a casa un budin GAONA !!!!
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ni siquiera un NEVARES !
y lo sacó de una bolsa arrugada diciendo “tomá, traje algo para el té” ajajaja vieja de mierda
Pelea cuando decís “Mimarido dice que hay que esperar a que el que gastó menos diga cómo pagar. El que más gastó (tomó vino, postre) no puede proponer dividir en 2 o nada. Debe callarse y esperar”
siento que estamos casadas con el mismo hombre.
me quiero matar.
Buenas Tardes
Acabo de darme cuenta. Cuando te preguntan si la hiciste vos puede ser dos cosas. Tapar su angurria disfrazada de admiración para comer más, o subliminalmente me están diciendo ”Mirá vos. Tan pelotudo que parecías y sabés hacer esto”. Me empezó a hervir la sangre.
mi suegra te pregunta si lo hiciste vos porque como ella es tan inútil no puede entender como alguien puede hacer una pasta frola sin sufrir un derrame cerebral.
No, es la forma de dar charla para justificar que se la están comiendo toda.
Además, no hace falta mucha plata. Que amasen un pan casero con hierbas, qué se yo. Pero son vagos y amarretes, VAGOS DE MIEEEEEERDA, van a tu casa en Navidad y llevan la sidra La Farruca que les vino en una caja del laburo. Hijos de puta.
Jajajaja, yo siempre me pregunte para que carajo preguntan de que quiere cada uno al hacer el pedido, si al final todos terminan comiendo de las que pide el otro y siempre sobran las que uno no pidio.
JAAAAAAAAAAAA Pelea me encanta que los odies como yo !!
lo que más me jode es que esconden detrás de su inutilidad su tacañería inmunda.
“Ay como yo no sé hacer nada no traje nada”
Si es a la canasta, y no conozco mucho a los demas aportantes, no como.
No confío en la higiene de la gente, me dá mucho asco.
La madre de mi mejor amiga es chef, cuando voy no puedo llevar nada porque mi mejor plato es una verguenza en esa mesa. Entonces llevo vinos, una caja o dos de vinos buenos, según la cantidad de gente que haya. Mi hermano iría con las manos vacías o una botella de sidra en botella de plástico (mi hermano es impresentable) QUIERO MORIR.
Es que me pone DEL ORTO, yo conozco muchos hijos de puta de 35 años, casados, con hijos, que nunca, ni en navidad, cada vez que van a cenar a lo de sus padres, llevan ni un vino. ME VUELVO LOCA!!!
la higiene es oooooooootro tema, si vieras el bowl que usa mi suegra para transportar su ensalada rusa te da salmonella de solo mirarlo.
Mi hermano venía todas las navidades con la mujer y las 2 hijas y no traían nada. Venían temblando de hambre como dijiste una vez vos. Pero criticaba el vino, la cocción del cordero, el sabor de los mariscos y los turrones nacionales.
Allá lejos y hace tiempo, se organizaban ferias del plato en los actos escolares: Mi vieja iba a su panadería de confianza, compraba la torta más rica, y la donaba a la feria….después mandaba a mi viejo a que comprara esa misma torta en el stand. Desconfiaba de la higiene de los demás platos….claro que no tenía en cuenta si el pastelero se metió los dedos en la nariz mientras la armaba, o si en el stand, la gente estornudaba arriba de los platos, pero bué…ella estaba tranquila así, y sentía que cooperaba
Como anécdota, a un compañero de trabajo de esos bien agarrados, le hicimos esta jugarreta. Siempre que ibamos a comer la propuesta era pagar en partes iguales. Entonces este tipo morfaba como un náufrago, por ejemplo, bife de chorizo doble con ensaldada de 7 gustos, con vino bueno y todo así. El día que decidimos darle un escarmiento, cuando llegó la cuenta le cambiamos el argumento y dijimos ”No. No. Quedamos en que cada uno paga lo suyo”. El tipo había comido por dos y cosas tipo cazuela de pulpo. Verrrrde se puso ese día. No sabén como lo disfruté.
se hizo justicia
Yo corté por lo sano. Mi cuñado era igual, caia a cenar todos los martes y no traía ni un sobre de jugo tang. Para colmo solo come carne o pollo y mide casi 2 metros y come casi por cada por cm2 que ocupa. Me harté y no lo invitamos más. Me ahorro la mala sangre.
También tengo una tía que un día fue a lo de mi hermano (no sé bien cómo fue) y dijo que ella llevaba pizzas, que ellos compraran las bebidas. Y cayó con 4 prepizzas, nada más.
jaaaaaaaaaaaaaaaaaa si se juntan a comer tu tía y mi hermano se mueren de angustia. Esa gente es así porque siempre se rodearon de gente que les llenaba la panza. Yo si no tenés plata está todo bien, vení a casa comé lo que quieras y si precisás te presto unos mangos. Pero vivirme no. A mí no.
Odio a los que se comen las empanadas que no les corresponde. Para algo se pregunta antes de pedir, no? Quiero MIS elecciones, no que alguien se coma las que yo elegi de antemano porque “estaba probando” . Por eso trato de evitar pedir en grupo, como lo que quiero yo y que nadie meta las manos en mi plato. Jodete, Peleadora.
Pata, cada vez que arrancas con lo de tu suegra, me muero de risa (estal mal reirse de la desgracia ajena, pero no lo puedo evitar!). Si me invitan, es muy raro que lleve algo casero -a menos que sea una ensalada-, pero ni loca llevo algo comprado y feo. Hay cosas muy dignas que se pueden comprar ya hechas, che! Y.. sino, llevo un frasco de mayonesa y listo! jajajaja
Me divierte hablar de mi suegra, contar lo ratona que es. Yo les digo la familia Ratatouille. Así canalizo las ganas de matarla de un sillazo que me vienen cuando la veo, a la infeliz.
Si Pata, mejor descarga aca, no vale ir presa por matar a la señora. Yo ya te dije, llevala las termas y hacela hacer mucha gimnasia despues que salga del agua. Si sobrevive, es el demonio inmortal!
Nro 331: ese ejemplo lo practico en todo lo que es comida.
Empanadas de mierda? si son de mierda, no como un carajo.
Nunca como lo que no me gusta, solo por el hecho de llenarme.
A mi me pasó de gente que venia a casa jactandose que traian el queso para las pizzas. Siempre amaso, jamas prepizzas, me saben a cartón. Y llegan con un kilo de queso cuartirolo mal estacionado, lleno de suero. Encima les tenes que poner cara de agradecida…
Me van a decir que ellos comen esa porqueria en su casa?
Igual que la gente que dice llevar las bebidas y llegan con las gaseosas y vinos mas baratos que encontraron en el super. Unos verdaderos hijosdeputa.
Nro 344: Pata, no hay que dejarlas pasar por la puerta .
“¿CÓMO QUE NO COMES ENSALADA RUSA? COMO QUE NO TE GUSTA?, AY ME HUBIERAS DICHO”
usted me hubiera dicho que iba a traer esa inmundicia, ella llamó al hijo y le informó “sho shevo la rusa, shevo” conmigo nunca habló. Hizo el anuncio solemne al hijo y cortó. Y cualquier mujer sabe que con los hombres no se combina el menú, eso es un tema de mujeres. Conmigo nunca habló. Hizo la jugarreta perfecta. Así que vieja bruja no me pongas cara de seca de vientre porque a vos no te da ni para una ensalada de papa y huevo.
Pero no podés tener ganas de comer la empanada que te gusta? O sea, tenés que conformarte con los gustos de siempre. Yo separo mis empanadas no por un tema de ser angurriante ni vulgar, sino porque después es un quilombo, nadie se acuerda qué pidió y las que yo pido ya se las comieron. Si vamos al caso, comé arroz así nomás, comé fideos con aceite y comé un cacho de jamón y listo. Para qué vas a preparar un lomo a la algo, un risotto o una pasta con alguna salsa copada, si, total, la cuestión es compartir… Manejalo. Es tu manía.
Bué siempre esta el hijo pelotudón de cincuenta y pico, que le pide a mamá el matammmmbre casero.
Pata, aparte la ensalada rusa en (en general) INCOMIBLE. No entiendo la combinacion de papa hervida, mayonesa y arveja de frasco. Es muy feo, no existe una ensalada rusa “gourmet”, a menos que le saques la papa y la mayonesa… y ahi es otra cosa!. Pobre Pata…
Pobre PATA !!!
Pero sabes porque me da pena? En mi familia (y, por ahora, en la de mi novio) es un despelote tratar de llevar algo que no sean vinos. Cada vez que propones algo, mi mama dice “ah, que rico, te gusta eso? lo voy a hacer yo nomas, no te preocupes” es muy muy dificil llevar algo que despues no sea sobra… no me envidies!
Igual es verdad que muchos comen y toman cada porquería porque-to-tal-es-lo-mis-mo. Juntarse a comer con gente así y llevar cada uno algo es un calambre.
I HATE YOU
No, Pata… veni a mi casa! Mi amigos y los de mis padres siempre envidiaron que mis abuelas tenian una “guerra de knishes” y COMPETIAN a ver quien hacia mas rapido y mas entre “el pedido” y “el delivery”. Y a las dos les salian ESPECTACULARES! (los knishes si los acopio como perro rabioso, toda la etica y la dignidad desaparece)
cambio suegra con bowl de rusa sin tocar por 2 docenas de triples de la fábrica.
Una vez le propuse a la madre de mi novio que yo comprara un kilo de helado para el postre (sólo así podía asegurarme un helado digno) y me contestó: “Bueno, pero que sea sólo de vainilla porque, si no, es un lío para servir”………… nunca más me ofrecí a llevar/comprar nada. Que se pudran con sus helados de supermercado sabor “aceite hidrogenado”.
Ile, pasame la receta de las knishes, me encantan, y en casa nunca se hicieron. ¿Tenés?
A mí me pasa eso en lo de mis suegros. Mi suegro cocina como los dioses, mi cuñada es pastelera recibida en el IAG. Hacen tooooooodas delicatessen, y compran bebidas espectaculares. Es muy difícil llevar algo porque nunca hace falta nada. Igual algo siempre inventamos, buscamos algo que les guste y que ellos no cocinen.
No Pata, no tengo receta y no se hacer. Tengo que aprender y es un laburo de locos. Yo se “la tecnica” (porque me sentaba en la mesada a ver) pero no se las cantidades de los ingredientes. Hay secretos de cada vieja (mis dos abuelas distribuian el relleno diferente, por ejemplo) pero yo nunca hice. Un dia me voy a animar.
dejense de joder a la ensalada rusa. A nadie lo vuelve loco, pero todos deberian comerla al menos 1 vez cada 6 meses. Es como la soda, es fea huele a pedo pero hay que tomarla.
Floris con vos tengo un problema personal. Odio que comas esos ravioles caseritos de tu suegro mientras yo como budines gaona.
Leí arveja de frasco y me acordé de una cosa que les quería preguntar, hay arveja natural? cómo se compra y cómo se hace?
mejor que de lata es congelada
Callate Floris.
El otro día me enteré de la pavada que es hacer la cascara de naranja con azucar. Y ahora me da rabia haber tirado tanta cáscara toda mi vida.
Pero no tengo frezzer, así que si me compro la bolsa se me va a poner fea.
Chicas compren arvejas frescas o congeladas. LATA NO
Y que estoy preguntando?!!!!
Yo puedo ir a la verdulería y pedir una lechuga repollada y 200grs de arvejas? eso quiero saber, cómo viene.
ensalada rusa de mi suegra:
2 kilos de mayonesa yovinessa de sachet.
1 lata de arvejas de esas desteñidas, de segunda marca (marolio, ciudad del lago o alguna peor)
2 papas cortadas desprolijas
2 tazas de arroz (al dente)
sal (siempre de menos)
y decorar con un morron rojo cortado así nomás y un poco de cinta del árbol
(juro que es real)
Piojosa, no tenes congelador en la heladera? como haces el hielo para el whisky?
Congelador sí, pero no es lo mismo. Aparte no tomo whisky. Y casi no uso hielo.
en época de arvejas hay en la verdulería, si. La sopa crema de arvejas queda brutal con arvejas frescas.
No da pelearse por las empanadas, aunque yo compro unas en Olivos que son para matar por ellas, pero sólo esas, y además, son todas tan ricas que cualquier gusto es bueno. Por cualquier otra marca o procedencia, es igual, no me voy a matar para comer esos bodoques.
Que me roben la comida del plato, si es poco, si es con discreción, lo tolero; pero me molesta que me coman la comida! mujer o no mujer, me molesta!
Las fiestas o reuniones donde se comparte lo que todos llevamos son un garrón, te comen lo tuyo, te mataste cocinando y terminás comiendo criollitas con paté, o ensalada rusa, puajjjjjjjjj, y para no hablar del vino, llevás uno bueno, que te gusta y terminás en la otra punta de la mesa, tomando ese veneno que te deja la lengua morada, y un dolor de cabeza antológico!
Otro tema, nada que ver, me acaban de regalar una lata de Fauchon Blend Tea, me la mandó una amiga que vive en Francia, en una caja con regalos para mi cuempleaños! Estoy chocha!
Si yo me pido 4/6/10 empanadas de determinados gustos es por que quiero comer 4/6/10 empanadas de esos gustos. Es de deficiente mental comerse el pedido de otro. Apenas llegan las empanadas se tiene que dividir cada cual para su comensal y cada uno las come como se le cante.
=)
Si no se puede llevar nada porque todos cocinan, se lleva un vino de cortesía y que el anfitrión lo guarde.
Uf, qué hartazgo. Nadie debería comerse las empanadas ajenas. La idea es ir sacando de la caja de a una, como haces con la pizza. Yo no quiero tus empanadas MUGRIENTAS. Quiero los gustos que yo elegí, PERO NO NECESITO AGARRARLAS Y CUSTODIARLAS porque mi familia NO ES UNA JAURIA DE PERROS VULGARES!!
Piojosa, congelador comun y corriente, de esos que estan dentro de la heladera, es suficiente. La diferencia es que en un freezer podes dejar cosas por meses, con un congelador un par de semanas
Y, nunca falta el que NO lleva NADA, con la excusa del… “No pedíamos delivery?” Encima…come como “lima nueva”!!!
ah, las voy a probar entonces, gracias.
Por eso Peleadora, como no querés las empanadas mugrientas te las sacamos de la vista. Ven? al final les hacemos un favor.
De nada.
A mi suegro, en vez de vino (que ni sabe ni le importa) le llevo chocolates, la ultima vez fue una lata de masitas de te de Godiva, todas con chocolate. Ni me convido! Se las guardo y se las comio solo. grrrrrr
A mi suegro, cuando todavía yo no sabía que era un ratón inmundo, le regalé una picada de Picardías. Por Dios, como le brillaban los ojos, claro, nunca había visto tanta comida buena toda junta.
Ahora no le regalaría ni 100 gramos de salchichón primavera.
Tengo que decir una cosa mala del suegro, que para mi come muy rapido y no disfruta. Le trajimos un chocolate de “Hotel Chocolat” de Boston y el tipo se lo mando en dos o tres bocados. Loco, DEESSSSSSSPACIOOOOOOO… un chocolate delicado, para disfrutar y el tipo como si estuviera atorandose con choripan de la cancha.
Bueno, aprendan de una vez y regalen Jorgito.
Me parece q si uno cuando regala espera un comportamiento o expresion determinada mejor no regalar nada
las arvejas vienen en habas….así como los porotos, o la soja.
La petisa ♫ (allá por el coment 236) dió en el clavo: si hay alguien que se ofrece para hacer el pedido correcto, controlarlo y servirlo a la perfección; interprentando sin errores la diferencia de los repulgosos nada nobles (o símil) bienvenida sea.
La verdad: lo mejor es pedir de más, no creerle a nadie que manifieste que comerá sólo una empanada y pagar en partes iguales
(se le decía, en una época, “a la romana).
Pero, siempre hay un pero, el mundo esta lleno de gente pijotera que te obliga a pedir 27 empanadas (y no tres docenas, o dos docenas y media), o a no pedir la segunda botella de vino en un restaurante, etc. Generalmente son los “garcas”, a quienes experimenté después de los 30 años
(no hay excusas adolescentes aqui).
Los “garcas” compran el vino de oferta, siempre piden ver la cuenta y hacen notar que ellos pidieron sólo una ensalada, nunca calculan la propina y, a veces, lo juro, cuando alguno pagó con tarjeta, hacen la división por más gente que la presente para darle menos guita (o por menos gente que la presente, si los que pagaron fueron ellos).
Los “garcas” son, obvio, quienes se van del boliche antes de que llegue la cuenta y dejan lo que consumieron (siempre menos, of course). Cierta vez, pub de cervezas en jarra, pizza y pool, hubo 150 pesos de menos en una cuenta de 350, los últimos tres concurrentes nos miramos con cara de “nos han roto el tujes, agua y ajo, no se hable más de esto”.
Para finalizar, y perdón por la extension, pero me tenía que sacar la bronca, los “garcas” siempre van con una coca a las reuniones (porque ellos no toman vino, aunque después prueban), comen ensaladita en los asados (porque son pseudo vegetarianos y la carne esta cara y el colesterol… pero testean los chori) y llevan, más vale, lo más fácil (no solo de hacer, sino de transportar, ensalada rusa, pionono de algo, ensalada de frutas (sólo con manzana, naranja y banana, claro)).
Ah, y Rocklets, para navidad (o símil).
Saludos
y Gracias (me vengo sintiendo acompañado desde el post del tren de la amargura).
nunca te hicieron pelar arvejas? En lo de mi tío siempre te hacían trabajar en algo para la comida, siempre, no hacía falta que llegues con nada, pero sí que hagas, aportes…
A mi me tocaba pelar arvejas, porotos, o desconchar mariscos (lo peor de todo)
a todo esto, desde cuando la ensalada rusa lleva arrozzzzzzzzzz?????????
WAKALA
Tal cual alessandra, arroz con papa?! es la bomba atomica de los carbohidratos! (y mayonesa! aghhhhhhhhhhh)
Que desastre…entiendo que le quiera poner un adornito con la otra verdura, y alo mejor se veia tan fea la ensalada que el agrego cintitas..pero arroz? Onda, para que cunda la ensalada???
Me da vergüenza ajena eso
YO DIJE QUE ERA UNA MIERDA ¿qué parte no entendieron?
Pata, me hacés reir muuuucccchhhhooo con tus cuentos de la Suegra. No pares por favor!
Pata me siento totalmente identificada con tu anécdotas y también con tus sentimientos. La frase de cabecera de mi suegra cuando está por hacer alguna de sus asquerosidades es: “Total es rico igual”…
Chicos, yo conocí una vieja que cocinaba cualquier cosa y decía “total, en el estómago se mezcla todo”. Chupate esa mandarina, PATA.
Esa vieja era la suegra de Pata… posta que era la misma! Juro que a mi me da mucha pena Pata con esa suegra que tiene. Pata, vos te das con tu suegra o la tenes alejada a chorros de soda?
Carolina, no me hagas decir quien era esa vieja…
Además, siempre están peor los califas, que tienen diez esposas legales y, por consecuencia, la misma cantidad de suegras… ¡Uhh!
Si, ya te lo habia leido…pero no termino de sorprenderme.
Doy gracias a todas las estrellas por mi suegra, que cocina rico, y piensa igual que todos nosotros, jamás lleva algo malo a la casa de alguien, siempre lo mejor de lo mejor.
Mi suegro Aporta siempre con los mejores vinos, ellos realmente disfrutan de lo rico, y con toda la familia eh…me encantan
Para los cumpleaños, ella se luce, pide cosas super ricas, lo que le sale mejor a ella lo cocina, se preocupa un montón por cada detallito…realmente se disfruta
Decilo Bobero! Deciloooooooooooo
El bobero:
Llamame, idiota, que me dijiste que venías a que te corrigiera el coso ese.
Uf, ok. Era mi abuela paterna. No lo quería decir porque mi familia me lee. Mi mamá era PATA y no quería que fueramos a su casa nunca porque eran así.
La especialidad de mi suegra cuando mi marido era chico era el arroz con manteca y una banana de postre. Reíte Ada Cóncaro !
HIJA !
…no entendí, el arroz era la guarnición de la manteca, o al revés?
O era algo así como tallarines a la manteca como cuando estás enfermo o sos mañoso para comer?
Re creativa, mejor hubiese sido sandwich de banana, así le podía poner mayonesa y tenía el postre y la comida todojuntototalserevuelve…no?
Pata, pobre tu marido! Vos lo alimentas a lo loco, no? le gusta? o quedo insensibilizado a la buena comida? distingue?
Yo también cuando voy a comer con una amiga hago eso, de pagar a veces una, a veces otra, o depende el cambio que llevemos encima. Me enferma la gente que está con el ticket contando “vos un jugo de naranja, dos medialunas, yo un café, un tostado, tanto de propina cada una”.
50% Y 50 %, ANIMALES!
Pero lo PEOR PEOR es la gente que no deja propina, o que si se toma un café de cuatro pesos con una medialuna de un peso deja cincuenta centavos. Es ofensivo!! Yo si la cuenta es muy muy chiquita, tipo, un café, dejo dos pesos. Está bien?
¿Qué tipo de cosas eran las que se mezclaban en el estómago?
Qué asco.
Ah, una cosa. Pata, yo querría una suegra como la tuya, que directamente no cocine nada, o una rusa de vez en cuando (puaj), antes que una como la mía, que para navidad hizo TORRE DE FIAMBRE, ARROLLADO (pionono de cuatro pesos con kilos de mayonesa y quién sabe qué más) y MATAMBRE. (así, arrollado con el piolincito, lo detesto)
Comí de a bocaditos pasando cada uno con medio vaso de coca.
El diablo sabe por diablo pero más sabe por viejo, la abuela Aguirre tenía razón y si no que venga algún cristiano caído del catre a afirmar que la comida no se mezcla en el estómago una vez ingerida con fundamentos.
Penny… noooooooooo! Juntense con Pata a pasar las fiestas. Una ensalada para cada una, un buen champagne y… good show!
Lo pasaría mucho mejor sola con Pata! Te juro que fue una TORTURA
TORRE DE FIAMBRE ENTENDÉS? Llena de mayonesa, panqueques duros como un cartón, paleta sanguchera, salame! Yo no paso la mayonesa de ninguna forma. Encima me sirvieron un poquito de cada cosa.
A mi la mayonesa me gusta, pero poquiiiiiiiiiiiito, tipo pintura en un sanguich (o como se escriba)… ni loca lo como en una parva como si fuera cera para depilar. “Paleta sanguchera” es uno de los peores fiambres. dejate de hinchar!
especialidad “gourmet” de mi suegra solo para navidad:
arroz, mayonesa, jamón cortado en cuadraditos y 4 kilos de maní salado…
tenes que agarrarte tu empanadas porque generalmente los enfermos que piden gustos raros tipo “roquefort” or “frutos del campo” son los que muerden la empanada para fijarse de que gusto es.
De postre había bizcochuelo de paquete (el típioc, cómo se llama?) desmenuzado en una copa, y arriba una bocha de helado de balde.
UA-CA-LA
Una ensalada de frutas es mucho más digna!
Hace un rato también hablaron mal de la ensalada de frutas. Una rica ensalada es uno de los mejores postres que existen (obvio sin escamotear frutas)
¿No sería mejor decirle a esa vieja que ese plato es de cuarta, de pobre, de maloliente, y dejar de simular que todo está bien y riquísimo, para que la chapita lo vuelva a repetir en cada ocasión festiva? Si de última si se ofende, seguro que no cocina más. ¿Y eso no es victoria?
Si el tema son las grandes creaciones culinarias familiares les cuento lo que me paso de “novio” con la que hoy es MAE.
Yo siempre mori por el budin de pan y entonces mi novia decidio hacermes uno, iluso de mi se lo comente al pasar a mi seniora madre (negada) y se nota que hizo mella ya que dos dias despues me sorprendio con un autentico homemade budin de pan.
Les paso la receta ?
Hacer flan de paquete y ponerlo en la heladera no sin antes poner arriba de la preparacion dos rodajas de pan lactal empujandolas en poco para que se embeban en el flan.
Eso fue el budin de pan signee my mother !!
Narda, tenes competencia… Sabelo !
uy !
me toco el aceite bueno y barato, tengo premio ?
Estimado MDL1970, el acrònimo MAE se encuentra registrado en propiedad intelectual por Federiquito. Queda ustèd debidamente notificado.
Cierto, MLD1970. Ya me debés 20 euros.
don federiquito: y no podria usarlo ? bruja me parece un poco violento para referirme a la donia.
les paso la receta de los knishes de papa. Yo los hago con masa casera, jamás comprada, son muy rendidores, y con papa cocinada con cáscara que luego pelo. http://jehoszua.wordpress.com/2006/06/02/knishes-de-papa-y-cebolla-2/
desde hace mucho tiempo dejé de pedir, tanto delivery o en restaurantes, comida o platos que involucren “relleno”, no me fío de lo que le pongan adentro, asique por mi parte se pueden comer todas las empanadas uds. jaja
Es mas, soy de los que piden cubiertos de plástico en lugar de metálicos. (siempre quedan sucios)
darío, se ve que sos un tipo inteligente. Yo sé lo q ponen en las empanadas que se venden. Hay una carne picada que venden en coto, que creo que sale 4 pesos el kilo, eso es lo que se usa cuando se hace negocio. Los negocios jamás van a comprar nalga desgrasada, así que mejor no comer empanadas afuera. Una vez fui a comer 1 empanada, y encontré 1 cacho de grasa + grande que una aceituna, un asco… las empanadas, tienen q ser caseras, hechas x una hinchapelotas…
jajaj, tal cual Marisa, y nadie mas hinchapelotas que yo !!! para hacer empanadas, o para hinchar las pelotas en general con cualquier cosa.
Ahora ya mis hijas no viven en casa xq se independizaron, pero antes, yo hacía empanadas con carne de nalga cortada a cuchillo, sin 1 gramo de grasa, ahora ya no preparo, para no engordar tanto, pero esas son las que me gustan, las caseras.
Bueno, MDL1970, pero con una condición: cada vez que lo uses tenés que escribir entre paréntesis “copyright Federiquito. Used by appointment and permission of Federiquito. All other rights reserved” y listo.
Por qué me mandan estos mensajes por facebook???
“comentaste cerrado por duelo y dijiste que no es de él, o sea que el rincon de los escritores no lo escribio??? yo soy un proptotipo de escritor, tengo muchas falta de ortografia pot ende critican mis acentos. Solo Escribo de mi escencia el ser.
Porfi contestame la pregunta q te hice cuando puedas.
Fijate en las notas de el rincon de los escritores, lo etiquete en una nota: HOJAS MUERTAS Leela y si te parece aceptame la solicitud. Desde ya muchas gracias. Saludos cordiales.”
?!¡¡¡??¡¡??!!?=”)”H$EHUWFG>U#(/”#<7???
Le aceptaste la solicitud o no?
Candidato a integrar la “Antologia de Correos Freaks”
JAJAJAJA POR FAVOR COMO ME RIO CON LO QUE ESCRIBIS PELEADORA!!!!
las mias, son mias. Si querias una caprese la hubieses pedido. Yo solo pedi una y no vas a comertela delante de mi cara.
Es decir, pertenezco al primer grupo.
Y me enferman los que se hacen los humildes y solo piden “2 porque con eso ya estoy, tres es una barbaridad!!” y despues se comen las tuyas. Caraduras!
Monarquia absoluta!!! en mi casa pido igual cantidades de pollo, criollas, arabes y jamon y queso y no le pregunto a nadie quien quiere o cuantas quiere cada uno, de esa forma no hay discuciones o broncas posteriores. se come lo que hay y punto
Ahahaha! Es verdad, me da bronca que además nunca se llega a un consenso para pedir todo para todos y siempre cada uno termina pidiendo lo que quiere.
Che peleadora, la verdad que con lo c0nchudit4 que sos, no te creo que estas en el segundo grupo.
Me encanta el blog.
Salut!
Yo hago lo primero pero porque soy vegetariana. Si no rescato mis empanadas siempre hay algún gil que después de comerse las verduras y ofrecerte una de jamón y queso te dice “ay me olvidé que no comés carne” y por qué no también acotan un “bueno, mal no te viene no comer”.
Con gil me refiero a mi padre.
Acabo de leer al pasar los comentarios y por lo que decís yo clasificaría como “complicada” para la comida pero no es así.
Yo creo qeu los que se complican son el resto. Si voy a tu casa e hiciste de comer carne con ensalada y no me como la carne y solo ensalada, feliz y sin aclarar el vegetarianismo, la gente te mira y se escandaliza porque no te hizo “un plato especial”. Si yo elijo ser vegetariana porque yo no quiero comer animales, por qué el resto del mundo *se cree importante* habría de tener un problema? Cociná lo que te pinte si lo como o no, si me quedo con hambre o no, es problema mio.
Esto te debe interesar tan poco como el tachero traicionero, pero me pintó descargarme contra mi entorno social. Gracias por el espacio.
Yo siempre reclamo lo que pedi. Con la guita no hay problema. Peso mas, peso menos, no se muere nadie pero…
HELADO: Siempre pido dulce de leche. Nada mas? me dicen. No no, es lo que me gusta. Despues vienen y piden kinoto al whisky, rosa mosqueta con sabor a jamon serrano. Cuando llega el helado dicen: poneme kinoto al whisky y “un poquito” de d de leche. Cuando te pones todo d de leche te dicen: ehhhh…no te comas todo!!! es para todos!!! Al final el kinoto al whisky no lo toca nadie y al que critican es a mi. Snobs!!!